Encafifando

Da volta

2010-08-09T16:15:00.002-03:00

Sexta feira. Ela, calça jeans, camiseta azul turquesa e pantufas. Ele, calça social, cmisa listrada e sapatos. Ela, cabelos cacheados. Ele, cabelo raspado e já com os sinais da calvice chegando. Ela, mãos sujas de massa de pão. Ele, mãos cheias de malas. A porta da cozinha se abre. Pelo reflexo do vidro da janela ela o vê. Malas no chão. Massa do pão na pia. Ela respira fundo e dá passos mais largos. Ele a envolve em um abraço que ela esperava há meses.

Tudo estava em seu lugar novamente.

O meu filtro solar

2010-07-07T18:23:00.003-03:00

Acorde todos os dias achando que é mais um de vários. De que adianta viver como se fosse o último se sabemos que, mesmo que fosse, não seríamos capazes de fazer tudo o que queremos? Acorde e aceite: os seus problemas estão aí. E são só seus, por mais que você divida com outras pessoas, apenas você poderá resolvê-los. Não deixe, no entanto, que eles lhe abalem, todo mundo tem problemas. E vale lembrar que tem sempre alguém pior que você. E alguém melhor. Cabe a você decidir o que fazer a partir daí. Aproveite mais cada sorriso, você pode sentir falta no futuro. Sorria mais, também. A vida pode ficar muito mais simples com um sorriso, acredite. Respire fundo, sempre que precisar. Aja mais e pense na mesma quantidade. Mas pense do modo certo, não perca seu tempo com coisas que não cabem a você serem resolvidas. Siga o seu rumo e o resto apenas se encaixa. Palpite mais na sua vida, quantas horas você perde por dia dando palpites na vida dos outros e esquece da sua? Aprenda com o passado, mas deixe ele para trás. Aprenda a mirar o futuro e desejar as melhores e maiores coisas para ele. Coma mais. Tudo aquilo que você gosta, depois preocupe-se com as calorias. O prazer de comer não vai ser encontrado em um prato de salada. Ame mais, mas ame principalmente a si mesmo, se você não o fizer, quem fará? Se preocupe menos, mas lembre-se que você é a única pessoa responsável por você. Talvez assim tudo se torne mais fácil, mas quem garante alguma coisa, certo?

O lado feio, bem feio, da Copa

2010-06-20T14:03:00.009-03:00

A Copa do Mundo é uma merda. E não digo isso por causa das irritantes vuvuzelas que não se calam um só momento. Ou então por causa dos jogos cada vez mais pífios, quando eram esperadas disputas intensas e que os jogadores, muitos considerados os melhores do mundo, brilhassem a cada partida. Até agora a única coisa que vi brilhar foi a falta de respeito que o governo Sul Africano teve com o próprio povo.

Não sei quantos de vocês acompanham a cobertura do Mundial pela Espn Brasil. Eu mesma não assisto muito, mas ontem vi no programa Bate Bola uma matéria que pode ser considerada interessante, mas que não deveria ser chamada assim pela tristeza que retrata. Os repórteres da emissora foram até um pedacinho da Cidade do Cabo que é chamado de Blikkiesdorp, em português: cidade de lata. Lá, estão as pessoas consideradas indesejadas pelo governo. Moradores de rua e portadores do vírus da AIDS que faziam com que a Cidade do Cabo fosse tida como uma cidade feia. A solução? Jogar mais de dez mil pessoas em "casas", containers de metal, com o teto de lona, pouco espaço e nenhum tipo de condição humana.

A energia elétrica é fornecida pelo governo de modo controlado e a comida chega até os moradores através de caridade, pois são poucos os que parecem se importar com eles quando existem 32 nações disputando uma Copa do Mundo. Alojados lá desde 2007, os moradores já tentaram se rebelar e foram agredidos com tiros. Hoje vivem cercados e comparam o lugar a um campo de concentração. E essa não é a única cidade que teve esse tipo de atitude. Em Joanesburgo, crianças de rua foram movidas para abrigos por causa da Copa, e também são sustentadas pela caridade.

Pergunto-me, portanto, de que serve ser sede do maior campeonato da face da Terra quando o próprio país não tem qualquer infraestrutura para fazê-lo? Pergunto-me ainda, que se isso aconteceu na África do Sul, quais não são as chances de o mesmo ser feito em 2014, aqui no Brasil? Que eu saiba, aqui também existem moradores de rua. A FIFA certamente não aceitará que as seleções e seus cartolas vejam isso. E por que, ao invés de consertar o problema, apenas despacham essas pessoas para locais isolados, feios e sem vida? Os bilhões que são gastos para que os estádios tenham o brilho de uma Copa do Mundo jamais serão revertidos para ajudar essas pessoas e enfim fazer com que as cidades sejam sim um local melhor, e não uma mentira.

O governo sul africano está cometendo atrocidades com o seu povo, que nada tem a ver com essas pessoas mesquinhas que organizam a Copa e acham que durante quarenta dias é possível que o mundo viva um sonho. Os moradores de Blikkiesdorp com certeza vivem o seu maior pesadelo. A Copa do Mundo de fato é uma merda.

Para assistir a reportagem da Espn Brasil clique aqui

Da ida

2010-05-23T12:02:00.000-03:00

Naquela manhã de segunda-feira todos pareciam querer esticar um pouquinho mais os segundos que se passavam tão rápido. Eles levantaram mais cedo do que o costume, quando ela estava tomando café da manhã, sentada à mesa, para demorar um pouco mais. Os três fingiam ser mais um dia, e tentavam não demonstrar qualquer ansiedade em cada tic e cada tac do relógio. Mas o barulho, o incômodo e não usual barulho, do chuveiro no andar de cima fazia com que eles respirassem mais fundo. Ela bebeu o suco, tentando engolir o nó que era criado em sua garganta. Eles conversavam sobre futilidades.

— Seis e meia, preciso ir. Não posso chegar atrasada — disse ela ainda assim indo um pouco devagar, espreguiçando-se mais do que o comum.
— A água parou, bate na porta dele e dá tchau.
— Vou sim, pode deixar.

Ela subiu e não quis bater na porta, quis na verdade que todos aqueles relógios parassem no momento em que a porta da cozinha se fechou atrás dela. Mas isso não aconteceu. Pegou suas coisas e bateu na porta ao lado da sua. Uma, duas, três vezes:

— Oi! Não ouvi você batendo — ele estava com os cabelos molhados, os óculos ainda embaçados e apenas de calça
— Tudo bem, só queria te dar tchau. Boa viagem, se cuida, tá? — disse em uma mistura de melancolia e saudosismo.

Ele apenas sorriu e fechou a porta.

Alguns dias depois ela estacionava o carro na garagem e relembrava aquela cena. Sentia falta dele. Sentia falta de precisar pensar se colocava o carro na rua ou atrás do dele, afinal ele sempre saía à noite. Sentia até mesmo falta da raivinha que sentia quando estava chovendo e tinha que deixar o carro na rua.

Sentia falta de tomar cuidado com o barulho de manhã para que ele não acordasse. Dos jogos de quarta que ele a mantinha acordada. Das conversas dele com a namorada durante a madrugada. Queria entrar em casa e poder vê-lo nem que fosse de saída. Queria ouvir a sua voz ali perto. Queria ser criança novamente.

Cem anos de ilusão

2010-05-06T14:05:00.006-03:00

Chorem, corintianos, o sonho acabou. Pois é, o incrível sonho de ter a Libertadores no ano do centenário se foi. Cem anos sem Libertadores. Parece que essa taça não é pra ser sua, Corinthians. Afinal, estavam todos tão preparados, tão certos de que o Chicão pararia Diego Milito e Eto'o na final do Mundial. É, Chicão não parou nem mesmo o Vagner Love.

Chorem, corintianos. A noite não foi de vocês. A noite não foi alvinegra. E o centenário agora se resume ao Campeonato Brasileiro. Chorem sem qualquer vergonha, mas saibam que isso não consolará ninguém, muito menos trará a América de volta. O sonho acabou. Aplaudam, digam que o time ainda é o melhor, que falhas acontecem, que a torcida é a melhor do mundo e que era muita pressão. Mas lembrem-se sempre: o sonho acabou.

Chorem, corintianos, o grande ídolo falhou. Mas espera aí, todo mundo falha. Sim, mas o Fenômeno parece ter esquecido de tal rótulo. Ou então já se acostumou a ser chamado de Gordo. O Gordo decepcionou, falhou, não fez juz a todo o alvoroço que lhe foi feito. De nada adiantou ter o time de galáticos. Eles não brilharam, não conveceram. Gordo, Roberto Carlos, Dentinho, Danilo, Chicão, Mano Menezes... vocês caíram. Como São Paulo, Grêmio, Atlético Paranaense, Cruzeiro e muitos outros. Mas há uma diferença: o centenário. Era a promessa para a torcida, afinal, vocês tinham Ronaldo. E onde está Ronaldo agora?

Chorem, corintianos, vocês ainda não sabem qual é o gostinho de serem donos da América. Digo-lhes que é delicioso. Mas vai ver vocês estão fadados a nunca saberem. Ou então os deuses do futebol – aqueles que não permitiram que o Barça decidisse a UEFA no Santiago Bernabéu –, vai ver eles só não queriam que a Libertadores viesse no centenário, seria muito óbvio. Portanto, chorem, mas lembrem que no futebol alguém tem que ganhar e alguém tem que perder. Foi a vez de vocês, de novo. A eliminação dói, mas passa. Agora é esperar o ano que vem.

E valeu, Flamengo!

Surpresas da vida

2010-04-27T15:54:00.009-03:00

Could it be any harder
to live my life without you?
(...)
and I wish you didn't go
I wish you didn't go,
I wish you didn't go away
Could It Be Any Harder

B e H,

nos últimos dias desejo que vocês sumam do abecedário. Explodam, sem maiores explicações. Nunca as desprezei tanto. Letras feias e sem graça, que não me fariam a menor falta. Isso mesmo, vocês não me faria a menor falta. Já ele, fará toda a falta do mundo, saibam disso. Saibam, B e H, que vocês ganharão uma das melhores pessoas do Universo. Sim, do Universo, sou exagerada mesmo. Se vocês podem ser todas pomposas e juntinhas em maiúsculas, eu posso ser exagerada.

Saibam que tudo o que eu passei com ele será lembrado, mesmo que vocês tentem mudar isso. Não há a menor possibilidade desses 20 anos serem esquecidos. Não há menor possibilidade de que aquela tarde que ele me ensinou a andar de bicicleta vire um branco. As brincadeiras com os guarda-chuvas, com a massa de pão e com os dedinhos da Copa de 94 também terão seu espaço. A Copa de 2002 com os jogos de madrugada também. Já a de 2006, não vejo nenhum problema que qualquer brasileiro queira esquecê-la.

Não vão achando que só por que vocês são novas na vida dele que vai ser fácil, viu? Aposto o que vocês quiserem que ele sentirá muita falta de outras letras por aqui. E eu ainda tenho a vantagem da vez que fomos donos da América e do mundo em 2005. Tenho muitos jogos no Morumbi ao meu favor. Sem contar as brigas, as risadas, os almoços de domingo, a bola esfaqueada, os vinhos, as lembranças e todos os nossos vinte anos, que são só nossos e ninguém tira.

Vocês podem levá-lo para longe, mas terão de conviver com a minha voz, com os meus emails e com a saudade dele, ela há de existir. Pois então o levem, mas, por favor, façam com que em cada cantinho daí exista um pouco de nós, para que a memória de casa esteja sempre viva.

Cuidem bem dele, B e H.
Confio em vocês,

C.

Dias e mais dias

2010-04-16T18:35:00.004-03:00

Tem dias que simplesmente não dá. O carro não liga, a torneira não gira e o amor não fica. Tem dias que o cabelo fica feio, a maquiagem escorre e o mundo não explode. Tem dias que o telefone toca demais, ou de menos. As músicas não convencem e lhe falta um abraço quente. Falta vontade, criatividade e sorrisos. Sobram perguntas, suspiros e imprevistos. Tem dias que um buraco no chão é a melhor solução, pra você ou para aquele chato ao seu lado, ele está sempre por perto. Já aquele que te salva é sempre menos acessível, mas quando o é, o dia fica até mais colorido. Tem dias que tudo o que eu preciso é você, e mais ninguém. Ainda bem que nesses dias você sempre dá um jeitinho para eu ter o abraço e o sorriso. Fica sempre mais colorido.

O meu dia

2010-04-14T14:43:00.000-03:00

Acordo e não me desfaço, não hoje. A brisa ao abrir a janela me faz ter certeza que hoje sou o todo que desejo. Hoje sou o que quero, o que não quero e o que mais pretender. Sou certeza certeira, nenhuma dúvida derradeira. Hoje sou a princesa dela, a principessa dele. O amor dos dois e o ciúme orgulhoso do primeiro. Hoje posso tudo, quero tudo. Sorrisos não me faltam, não hoje. E lágrimas, apenas de felicidade. Hoje nada me derrota, nada me importa. E esse hoje me pertence. Sou uma, mas na verdade, vinte. Vinte anos – pausa para conter o susto. Acordo inteira. Hoje posso tudo.

Coisas de família - episódio VII

2010-04-14T14:41:00.001-03:00

*Durante um jogo em um domingo qualquer...

eu: Nossa, quanta gente faz aniversário em abril
meu irmão: É...
eu: Não, sério! olha só: Brasília, o Maracanã, o Roberto Carlos, o Santos, eu...!
meu irmão: Eu vou fingir que eu não ouvi que você se colocou no meio dessa galera pouco importante.
eu: Claro que me coloquei! Não pode?
meu irmão: Você não é tão importante, Camila...

É, e ele ainda tem coragem de dizer que me ama! Eu duvido.
Mas foi o segundo a me dar parabéns. Aos primeiros catorze minutos do dia 14. Segundo ele, de propósito.

Busca

2010-04-09T13:43:00.004-03:00

Acordo e me desfaço. Em pedaços, sou uma, várias ou nenhuma. Busco aquilo que o vento levou, roubou. Encontro-me em outras pessoas, mas se ninguém é o mundo de ninguém, como posso eu ter o mundo de alguém? Sorrio e me divido: desde quando temos a permissão para sermos felizes? Vontades reprimidas. Sonhos e desejos esquecidos, ou trocados. Nesse jogo de cada um por si, o meu egoísmo, ironicamente, deixa de existir. Viver e ser feliz hoje é paradoxal. Na vida só há espaço para reclamação. A felicidade torna-se distante, uma busca incessante. Busco algo que me refaça. Que faça com os pedaços sejam enfim um todo único. O resto deve vir com essa reforma. A esperança insiste que talvez o é melhor acreditar.

Volle III

2010-04-09T11:05:00.000-03:00

Quero acordar de manhã e ouvir os pássaros na janela.

Quero andar na praia e ver minhas pegadas serem apagadas pelas ondas.

Quero comer algodão doce e senti-lo derretendo em minha boca.

Quero sorrisos sinceros ao menos uma vez ao dia.

Quero deitar na grama e ver o céu estrelado.

Quero chorar até achar que meus pulmões irão explodir e então olhar pro céu e lembrar que a vida não deve ser levada tão a sério.

Quero risadas de doer a barriga.

Quero chocolates e sorvetes.

Quero músicas, músicas e mais músicas.

Quero o início, o meio e o fim.

Quero devorar livros.

Quero ver o nascer do sol.

Quero uma chuva no fim da tarde só para sentir o cheiro de terra molhada.

Quero abraços, beijos e carinhos.

Quero andar pelo parque e poder rir das pequenas crianças.

Quero cerejas e morangos e abacaxis.

Quero mais sim e menos não.

Quero palavras sinceras, doa a quem doer.

Quero mais de mim, de você e de nós.

Ele

2010-04-04T12:16:00.006-03:00

Entreguei-me ao que tanto tive medo, mas que me tragava como uma onda no mar. Entreguei-me e entrei em um mundo tão melhor, que eu posso chamar de meu, de nosso. Enfim me rendi aos sorrisos bobos no meio do dia, quando tudo parece tão chato, tão mecânico. Deixei de lutar e me rendi aos telefonemas a qualquer momento apenas para ouvir a sua voz. Me rendi aos 'boa noite' de todas as noites, e percebi que não há nada de errado nisso. Consegui finalmente chamar alguém de 'amor' e ter a certeza de que realmente o é. Fui rendida pelo melhor de todos, por quem me faz sorrir, por quem olha nos meus olhos e tira qualquer senso de direção que eu ainda possa ter. Por aquele que me salva todos os dias e que ao mesmo tempo tira o meu ar. Entreguei-me ao que de melhor poderia ter me acontecido, e a felicidade que antes parecia estar longe, alta, agora está ao meu alcance. Ele me leva às estrelas.

Apenas algo a mais

2010-03-25T19:11:00.003-03:00

Terça-feira, seis e meia da manhã, marginal Pinheiros. Em um dia atípico no qual não há trânsito. Os carros fluem por entre as sete longas pistas, cada um com o seu rumo. Andam como se fosse algo automático, e não como se de fato houvesse um ser humano para cada um deles. Deus, quantos seres humanos! Passam pelo asfalto de modo corriqueiro, não prestam atenção no pneu que bóia no rio, nos prédio que ficam para trás, muito menos no sol que nasce no horizonte. É apenas um caminho, sem qualquer significado.

Em meio à tão desimportante e usual cena algo se destaca. Entre as faixas um e dois, como se fosse qualquer uma das árvores, ou o pneu boiando, há um cachorro. Ou o que era dele. Estatelado, esmagado, esquecido. O vermelho do sangue se mistura com o dourado de seu pêlo e o cinza do asfalto. É possível distinguir algumas (tristes) partes de seu corpo. E os carros passam por ele, alguns até por cima dele. Um resquício de vida que agora inexiste, apenas os seus pedaços comprovam que um dia existiu.

Os carros passam, e ele fica lá, esfolado, esperando virar parte da pista, ser algo corriqueiro, inquietantemente perturbador.

C.

2010-03-21T18:18:00.004-03:00

Menina que tenta ser mulher, mas que na realidade não passa de um menininho em muitas ocasiões. Metade Amaral e metade Ciarallo, mas sempre e inteiramente Goreti, Roberto e Tiago. Um pouco de lá, muito de cá e muitos quilômetros entre um e o outro. Sonhadora, apaixonada, irritada, perfeccionista e sempre atrasada. Uma dorminhoca com algumas noites de insônia e muitos dias sonolentos. Uma eterna apaixonada pelo futebol e sincera amante do Tricolor paulista. Dividida entre o Barça, Real, Boca e Milan, sim. Mas sempre, sempre Tricolor. Parte Bandeirantes e parte Cásper Líbero, as duas paixões. Um terço das cinco, outro dos sete e outro dos oito. Extremamente Dashboard Confessional, mas também Legião Urbana, Vivaldi, Britney e qualquer outra coisa que toque nos meus fones. Apaixonada por ele, que tem me ensinado a ter menos medo da morte e menos receios de viver. Cem por cento, e com toda a certeza, jornalista. Qualquer outra profissão seria um bicho de sete cabeças. O sonho realizado da Europa, Nova York e a vida londrina ainda a serem conquistados.

Sonhos, vontades, paixões, medos e algumas barras de chocolate completam esse eu que me é tão difícil de entender.

Da liberdade

2010-03-16T17:54:00.003-03:00

Há alguns dias me contaram que você estava comigo. Aparentemente você me acompanhava, olhava o que eu estava fazendo. E sei que muitas vezes você reprovou minhas ações, e provavelmente ficou orgulhoso das minhas recentes conquistas. Confesso que fiquei feliz em saber que todas as vezes que conversei com você, você estava me ouvindo.

Fico imaginando como você deve ter se sentido ao me ver durante todo esse tempo. Posso enxerga-lo com aquele seu tão característico sorriso quando fiz as coisas certas. E quando errei, você provavelmente me olhou com aquela cara de compreensão, como se soubesse que eu ia aprender com os meus erros mais tarde. Quando chorei, creio que quis me consolar. Saiba que o fez, sempre.

Fiquei dividida ao saber que você se foi. Sempre fui muito egoísta, como você bem sabe, e não gosto de saber que você não está mais por perto. No entanto, sei que você está bem e que aprendeu muita coisa. Então, vá, deve ser o melhor para você. Mas leve a minha lembrança, por favor. E saiba que quando quiser voltar, quando precisar de alguma companhia, eu estarei aqui, e amarei sentir-lhe ao meu lado novamente. Volte quantas vezes quiser, sempre haverá espaço para você, sempre.

B.

2010-03-10T17:36:00.001-03:00

So take the photographs, and still frames in your mind
Hang it on a shelf in good health and good time
Tattoos of memories and dead skin on trial
For what it's worth it was worth all the while
Good Riddance

Dia desses lembrei-me de uma das melhores fases da minha vida. Lembrei-me de como era acordar de madrugada e ir dormindo no carro, ou então lendo mil páginas de resumos nada resumidos. Tive saudades das conversas, das risadas e do carro cheio. Sinto falta do carro cheio.

Lembrei da entrada tão simples, algumas plantas, e a cor vermelha que, mesmo não tão predominante, é a que sempre vem à minha cabeça quando lembro dessa época. Lembrei do chão, com pisos octagonais cinzas, sempre cobertos pelas folhas das árvores. Lembrei das escadas, infinitas, que geravam tantas risadas.

Lembrei deles, sempre tão dedicados, tão eles. Tentei lembrar-me de ao menos alguma palavra de todos, que passaram por minha vida de modo tão rápido e mesmo assim tão intenso, importante. Confesso que com alguns não tive sucesso. Com outros, algumas lágrimas de saudades formaram-se, ameaçando saírem vagarosamente de meu olho.

Lembrei de detalhes, deliciosos detalhes. O barulho dos chinelos descendo as escadarias no verão, os bom dias pelos corredores, o cheiro de comida durante o almoço, o frio com capuccinos pela manhã, os pastéis, os doces, os choros, os tijolos...

Lembrei-me do início de mim mesma, de dias extremamente perfeitos com todas as implicações que eles traziam. Lembrei e tive saudades. Saudades boas, que trazem um sorriso no rosto e a certeza de que faria tudo de novo.

Coisas de família - episódio VI

2010-03-09T16:07:00.000-03:00

*Durante um jantar...

meu irmão: Por falar em Madagascar, vocês viram que agora tem uma série só com os pinguins do filme?
minha mãe: Aaai, eu vi! É super bonitinho!
eu: Eu não vi! Quando passa?
meu irmão: Sei lá! Todos os dias em algum horário, na Nickelodeon. Outro dia assisti um que era especial de Natal, que um dos pinguins se apaixona por uma rena do Papai Noel. Só que tem uma richa entre renas e pinguins, porque era pros pinguins levarem o trenó do Papai Noel, e não as renas.
minha mãe: Mas pinguim não voa!
eu: Nem rena...
minha mãe: Ah... é verdade...

Certeza que lerdeza é genético, certeza!

High

2010-03-03T18:48:00.014-03:00

The sun's in the sky, its warming up your bare legs
You can't deny your looking for the sunset
She's Got You High

Ando pelas ruas com um sorriso no rosto. Aquele que é trazido a partir das lembranças, dos momentos mais doces e recentes. Aquele que faz com que eu me perca no meio da calçada, sem saber para onde exatamente estou indo, ou sequer se quero ir a algum lugar. Ando por aí olhando cada rosto, para ver se encontro o teu. Tento ouvir tua voz, que a cada dia que passa me encanta mais. Penso sentir teu cheiro, que é tão teu, e me percebo enganada pelos meus sentidos. Todos eles me enganam. Vejo-te dobrando a esquina quando esta continua vazia. Escuto-te chamando por mim e não há nenhuma voz. Sinto tua falta, desejo teu abraço. Escrevo e me pego com um sorriso no rosto. Aquele bobo, que me persegue, fazendo dos meus dias e noites muito mais belos e sonhadores.

You bring me sunshine, you bring me rain

2010-02-18T14:31:00.004-02:00

— Posso entrar?
— Pode ué, o quarto não é meu.
— Nossa, se o mau humor tá tanto assim eu volto outra hora.
— Não, pode ficar, só tô vendo TV, não vou nem falar com você.
— Mas eu queria falar com você...
— Você também? Virei atração nessa casa agora, é isso? Todo mundo quer falar comigo, saber como eu tô... Já pensaram que talvez eu não queira falar com ninguém? Que talvez eu esteja bem assim?
— Ah, você tá bem? Tá. Vou fingir que eu acredito. Você acha mesmo que eu não escuto as conversas de madrugada? Nem os socos na parede e as portas sendo batidas? E você já parou pra pensar que todo mundo tá preocupado com você?
— Preocupados com o que? Com eu ser um incompetente? Você acha que eu não sei disso?
— Pára de falar assim! Por favor! Você não é incompetente. Pelo amor de Deus, você tem noção do quanto é único? Do quanto é especial? Você sabe o potencial que tem... Aah! Não vou ficar rasgando seda pra você...
— Só que só você vê isso. Quem eu preciso que veja, não vê...
— E se a gente tentasse te ajudar? Deixa eu te ajudar...
— Como? Fazendo caridade? Não quero caridade!
— Não é caridade! É ajuda! Porra, eu te amo e não gosto de saber que você tá assim!
— Ah é? Achei que você adorava me ver na merda.
— Cala a boca! Meu Deus, você não sabe o quanto eu queria que estivesse tudo bem, que você estivesse feliz... Deixa eu tentar?

Ele levantou jogando o controle da televisão no sofá e ignorando o pedido. Tudo o que ela queria era que o sol voltasse a brilhar para ele.

Meu menino

2010-02-13T11:23:00.005-02:00

Não me lembro das primeiras palavras que dirigi a ele, muito menos das dele a mim. Lembro-me, no entanto, da primeira impressão, essas eu nunca esqueço. Ele me parecia alguém muito novo fisicamente, e nossas conversas não me davam perspectivas de algo além de duas pessoas unidas pelo famoso "eu conheço alguém que você conhece". Do mesmo modo que não lembro das primeiras palavras, também me falha a memória quanto ao momento em que ele deixou de ser um menino e tornou-se o meu menino. Aquele que mostrou-se com uma mentalidade de alguém muito mais velho do que a sua carinha de bebê apresentava. E nele encontrei um porto seguro para todos os momentos.

Difícil escrever a partir daqui. As palavras para descrever tudo o que ele representa começam a fugir. Falar que confio nele para todo e qualquer assunto, é pouco. Ou então que ele me faz feliz, me faz acreditar em mim mesma, também não lhe faz jus. Mencionar que a idéia que temos de morarmos juntos faz muito sentido pra mim, pode parecer utopia demais. Ele me completa de um jeito único, e o faz da melhor maneira possível. Não há um dia sequer que eu não pense nele, me perguntando como ele está. E ainda bem que tenho a sorte de vê-lo cinco dias por semana, no mínimo. Ele me cativou e eu me apaixonei. Porque com ele as risadas são mais sinceras, as palavras também. Meu menino, meu irmão, minha criança, meu Henrique.

Contradições

2010-02-11T22:09:00.004-02:00

Eu quero falar, mas não sei exatamente o que. Quero mudar, estreitar, voltar, mas não sei como. Tenho saudades do passado, aquele até mesmo um pouco próximo em que eu acreditava que tudo era possível. E tudo ainda pode ser possível, apenas algumas pessoas deixaram de ser quem eram. Ou então finalmente tornaram-se quem deveriam ser, vai saber! E tenho saudades de quem elas eram. Tenho saudades das mentiras, mas não sei conviver com elas.

Eu tenho vontades, mas tenho medos maiores. Tenho receios misturados a curiosidade e impaciencia. E acabo por não fazer nada pensando que fiz tudo o que poderia. Tenho impulsos, mas prefiro controla-los a botar tudo a perder. Mas o que eu poderia perder? Justo eu que atualmente grito aos quatro cantos que não existe compromisso com nada nem ninguém, que a vida é o que fazemos dela.

Seria eu mais uma daquelas que eram alguém que não são mais? Mas agora quem sou eu? A mentira ou a verdade? A vontade ou o medo?

Da manhã II

2010-02-08T22:19:00.004-02:00

— Eu adoro essa música — disse ela com a voz ainda um pouco embargada de sono.
— É a quinta ou sexta música que você fala isso, besta — ele então passou o braço em volta do seu pescoço, puxando-a para perto de seu peito.
— Culpa minha decidiram tocar todas as músicas que eu gosto nessa manhã?
— Não, não é... — ele sorriu — eu fui no show deles de graça, sabia?
— Mentira! — exclamou desvencilhando-se do abraço e virando de bruços. Apoiou uma das mãos no queixo enquanto a outra brincava com a mão dele.
— Verdade... Eles se hospedaram no hotel onde eu trabalhava, aí conversei com eles e tal. Eles são completamente diferentes do que nas entrevistas, simpáticos, disponíveis... Aí acabei ganhando um ingresso pro show.
— Ai, que chata a sua vida, hein?
— É mesmo, por isso que eu tô aqui com você, né?
— Bobo...

A música que ela tanto gostava continuava a tocar. Não lembro dessa música ser tão longa!, pensou milésimos antes que ele colocasse as mãos em seu pescoço fazendo com que qualquer pensamento fosse interrompido. Era como se ele estivesse lhe implorando para que nunca fosse embora. Olhou-a com aqueles olhos negros e beijou-a, tão delicadamente, com a música os embalando. Deitou-a na cama, o lençol entrelaçado entre as pernas dos dois. As pernas entrelaçadas uma a outra. Ele passou a mão pelo seu corpo, fazendo com que ela sentisse arrepios. Beijava-a tenramente, aumentando a intensidade conforme a música. Ele fazia com que ela esquecesse tudo, não acreditasse em mais nada. Ela perdia o chão quando estava com ele. A música então cessou, e ele, lentamente, deixou que seus lábios fossem libertados dos dele. Olhou-a de novo, com aquele mesmo olhar de antes, como se pudesse ir além de seus olhos, como se estivesse olhando sua alma. Olhou-a e sorriu:

— Você é linda...

Coisas de família - episódio V

2010-02-04T11:44:00.005-02:00

*No almoço...

minha mãe: Nossa, o céu tá tão azul, espero que não chova à tarde
eu: É ridículo, né? Você acorda com o céu azul e vai dormir com ele preto...
minha mãe: ...
eu: Todos os dias...
minha mãe: Deve ser assim que começa a loucura, deve ser assim!

Pelo menos ela prometeu me apoiar nesse momento tão difícil...

Do perdão

2010-01-31T15:46:00.000-02:00

I'm missing your laugh,
how did it break?
Dashboard Confessional

Por favor, me perdoe. Perdoe-me por ser fraca diante da sua fraqueza. Sei que uma de nós deveria ser forte, mas eu não sei conviver com isso, é demais para qualquer um. Por favor, perdoe-me pois um dia lhe prometi que não lhe julgaria, não tentaria entender, apenas seria sua amiga, sua ouvinte. Não consegui manter minha promessa, assim como muitas outras que lhe fiz. Perdoe-me por não saber lidar, mesmo que você nunca tenha pedido nada de mim. Por favor, não pense que esqueci todas as nossas risadas, penso nelas com mais frequência do que deveria, procurando sempre o exato momento em que você se perdeu, em que nós nos perdemos. Ainda passo horas pensando em como fui incapaz de te salvar. Por favor, acredite em mim quando digo que ainda acredito que ficará tudo bem. Afinal, essa é a única crença a que posso me apegar, e é nela que tento acreditar nas horas da saudade. Você ainda é, e sempre será, a minha menina. Eu apenas não posso mais viver junto dessa fraqueza. Por favor, me perdoe.

Da manhã

2010-01-27T10:36:00.005-02:00

Ela acordou achando que tivesse dormido dias, não imaginava poder dormir tão bem. Espreguiçou-se calmamente, sentindo seus músculos acordarem. Finalmente olhou para o lado e lembrou-se que não estava sozinha. Ele dormia como uma criança, abraçado ao travesseiro e em um sono profundo. Ela sorriu. Quis acorda-lo, mas achou melhor não, era muito cedo.

Levantou-se calmamente para não movimentar a cama. Ao colocar os pés no chão sentiu o frio da madeira. A cama estava deliciosamente quente. Andou nas pontas dos pés até o banheiro, onde finalmente pôde respirar fundo sem preocupar-se com o barulho. Fechou a porta e se olhou no espelho. Naquela manhã o rosto de boneca tão conhecido e que muitos diziam parecer de porcelana tinha um enorme sorriso. Lavou o rosto e escovou os dentes. Pensou em descer e fazer alguns ovos mexidos para comerem juntos, mas mudou de idéia ao achar que ele talvez gostaria de estar com ela.

Apenas de calcinha e sutiã, começava a sentir a brisa da manhã entrando pelas janelas do banheiro. Pensou na cama quente e decidiu voltar para lá. Ao abrir a porta viu que ele havia acordado e estava levantando.

— Não, não. Continua aí, ainda tá muito cedo e tá um pouco frio.

— Mas você não tá aqui...

— Eu tô indo, bobo — e o sorriso bobo voltou a dominar-lhe.

Ela deitou ao lado dele, aninhando-se em seu peito. Ele havia colocado uma música, e música pela manhã é sempre mais gostoso. O cafuné dele lhe dava arrepios, e ela podia sentir-se em outra dimensão. Percebeu enfim como estava tudo tão bem, tão certo. Sua vontade era explodir de felicidade.

O meu presente

2010-01-19T22:20:00.004-02:00

— Oi

— Oi, tudo bem?

— Tudo, e você?

— Também... deixa eu perguntar uma coisa, vocês já se conheciam?

— Não! Quer dizer, eu pelo menos conheci todo mundo hoje.

— Ai, sério? Tava me sentindo tão deslocada e sem amigos!

Foi assim que a conheci. Com um diálogo um pouco sem lógica e com muitos receios. Na cara dela, assim como na minha, estava estampado o medo de não ter amigos naquela nova e longa fase. E aquelas primeiras palavras não me mostraram nada. Nem se ela era alguém que poderia ser uma companheira, muito menos se seria como algumas que nem troca-se um simples bom dia. A minha primeira impressão era justamente essa: ela neutra, por assim dizer.

Ainda bem que eu não costumo levar a sério primeiras impressões. Por que, sabe-se lá como, creio eu que da noite pro dia, eu não me via mais longe dela. Como era revigorante vê-la de manhã com um café e um sorriso no rosto todos os dias! Me fazia, e ainda me faz, tão bem! E em algum momento viramos um casal, que não se desgruda, que faz tudo junto. O café matinal tornou-se sagrado. Tudo o que fazíamos tornou-se sagrado. E eu não me importava que ela desligasse o telefone na minha cara quando não iria dar o ar da graça em minhas manhãs. Mas eu só não me importava por que sabia que no dia seguinte ela estaria lá, pra fazer das minhas risadas as melhores.

Sei que menos de um ano pode parecer muito pouco para aquela que era tão neutra. Mas acredito que quando brincamos falando que era destino, há alguma verdade nisso tudo. Acredito que estamos juntas nisso tudo por algum motivo, seja lá qual for. E agradeço por ser ela a "escolhida". Ela me inspira, me ajuda, me salva, me faz feliz, me faz ser melhor, simplesmente sendo ela. Pra mim, um dos melhores presentes da vida. E a cada dia comprovamos que quatro anos serão apenas um milésimo de tudo o que está por vir.

Volle II

2010-01-14T13:48:00.000-02:00

Hoje acordei com saudades. Saudades de sorrisos, dos seus sorrisos. Acordei com vontade de conversar com você, de olhar nos seus olhos e sorrir até os músculos doerem. Tive saudade do seu cheiro, das suas covinhas, do jeito como você anda, conquistando todos ao seu redor. Hoje quis ouvir a sua voz e todos os seus segredos, não importando quais eles são. Quis te abraçar e poder sentir o abraço que nunca tive. Hoje acordei querendo ouvir suas palavras, e só elas. Hoje quis voltar para o sonho, o nosso sonho, onde você me contava sua melhores histórias e eu me encantava. Hoje quis fazer parte da sua tão fascinante vida.

Hoje acordei querendo ser sua.

Da felicidade

2010-01-06T21:51:00.004-02:00

Felicidade é fazer ovos mexidos em uma quarta-feira chuvosa, é cantar sua música preferida em alto e bom som e fazendo caras e bocas. É sentir o carro derrapar e retomar o controle, é se pegar batucando uma música com um sorriso de orelha a orelha sem qualquer motivo. É pular na piscina deixando que todos os pensamentos se desfaçam quando em contato com a água. É ter chaveiros de pessoas queridas. É lembrar da frase da sua mãe e perceber que está, finalmente, tudo bem. Felicidade é olhar uma barra de torrone e lembrar de alguém importante. É pular as sete ondinhas e não cair em nenhuma. É uma viagem com a família, com os amigos ou sozinha. É uma risada no jantar ou um grunhido no café da manhã. É olhar para um Fusca e sorrir. É conhecer pessoas novas. É tomar decisões sabendo que elas serão as melhores da sua vida. É receber um abraço delicioso. É conversar com o carro e sentir-se compreendida. É beber com os amigos, ou tomar um chocolate quente de madrugada e sozinha. É ter certeza de que você pode chamar de amigo as melhores pessoas do mundo. É perceber que os problemas se resolvem, se ajeitam ou são esquecidos.

É parar para pensar o que é essa tal felicidade e ter um branco na cabeça, mas um sorriso no rosto.

Da realidade

2010-01-04T15:09:00.003-02:00

— Essa história toda é uma merda — ele disse do nada.

— O que? — perguntei curiosa, achando que pudesse ser algo relacionado a nós.

— Família. Família é uma merda. Essa história de machismo, das mulheres terem medo dos homens. Isso é uma merda.

— E aparentemente isso acontece na sua família, né?

— É... elas têm medo. O quanto isso pode ser absurdo? Eu odeio como eles são tratados como superiores. Não tem nada mais estúpido no mundo do que ser obrigado a respeitar alguém simplesmente pela sua idade, e não pelo que ele significa pra você.

— Não fala assim. Você sabe que não é assim. Não sei você, mas pelo que eu ouvi dela a sua família é uma das mais incríveis que existe.

— Ela não sabe o que fala. Ela é uma sonhadora. Ela não é inocente, é sonhadora. Ela prefere ignorar os podres do mundo. Inocência é a cabecinha dessa bebê, balançando de um lado pro outro e rindo. Pra ela isso é a realidade, mas só pra ela. Pra nós é bonitinho, mas não passa de um momento. A realidade pra nós é besta e muitas vezes sem qualquer sentido — disse ele em uma mistura de melancolia e desapontamento. E então levantou-se, sem mais nem menos, me deixando sozinha à beira da piscina com mil pensamentos e pouca crença no mundo.

2009

2009-12-18T10:44:00.001-02:00

O ano chegou rápido demais, e se foi mais rápido ainda. E mesmo sendo tão ligeiro parece que foram muito mais do que apenas os 365 dias marcados no meu calendário.

Em 2009 aprendi coisas que não imaginava serem possíveis para mim. Muitas descobertas também tomaram conta do ano. Descobri que as férias de verão são feitas para serem aproveitadas com as melhores amigas, seja na praia ou na montanha. E aprendi que você se torna mais útil a partir do momento que se comunica, podendo ganhar amigos para a vida toda.

A escolha final de 2008 não poderia ter sido mais certa. Se encontrar e ser encontrada é a melhor sensação do mundo. E foi assim que eu descobri que uma amante e uma criança é tudo o que eu preciso na Paulista, 900. E em qualquer outro lugar do mundo, desde que seja ao lado deles. Descobri também que os auto-denominados "Os Sete" foram o motivo pelo qual acordei todas as manhãs. As minhas risadas com eles foram mais completas.

Aprendi que às vezes é melhor deixar certas coisas irem embora, é melhor assim. Também aprendi que a mudança, por mais assustadora que seja, pode ser muito boa. E ao deixar tudo fluir aprendi que viver sozinha não é o fim do mundo, muito pelo contrário. Aprendi que preciso do meu espaço algumas vezes por dia. E aprendi a me arriscar, não me importanto muito com as consequências, afinal, elas virão de um jeito ou de outro.

Tive a sorte de fazer uma escolha só por que seria mais confortável, e assim conheci sete pessoas maravilhosas que mudaram meu ano e que quero para sempre. Elas fizeram os meus sábados muito melhores, de todas as maneiras possíveis, e eu os agradeço por isso. Também me mostraram quem eu sou e que eu tenho potencial para muito mais. Acredito que cada um foi um sinal de que destino e amizade caminham de mãos dadas, ainda bem!

Nas férias suínas aprendi muitas coisas com alguém que sempre será especial. Aprendi a acreditar mais em mim mesma, a sorrir mais e a entender que cada um tem aquilo que deseja. Aprendi que nada pode ser modificado sem vontade própria. E que algumas vezes a distância pode ser melhor para todos.

Descobri que fazer 19 anos não muda nada, ou muda tudo. Depende só de você. Espero ansiosamente a chegada dos vinte anos. Anos redondos são sempre mais simpáticos. E eu adoro aniversários.

Redescobri a minha eterna paixão pelo futebol, que havia ficado enterrada por três estranhos anos. Lembrei o quanto o meu Tricolor ainda me faz vibrar, como fez desde que me conheço por gente. Lembrei também da paixão pela música. Descobri novos ritmos e me apaixonei por eles. E tive a certeza de que preciso de algo tocando em meus ouvidos a todo e qualquer momento.

Em 2009 também aprendi que brincar de gente grande pode não ser tão legal quanto eu pensava, mas eu ganhei o respeito que tanto procurava. E ganhei também mais vontade para lutar por aquilo que desejo. Tive certeza de que escolhi a profissão certa, lembrei-me do porquê a escolhi e sei que ainda vou me apaixonar muito por ela.

Poderia passar dias e dias falando tudo o que descobri, aprendi e vivi nesses 365 dias. Mas também aprendi que algumas coisas devem ser guardadas apenas para nós, é melhor assim.

Que 2010, ano redondo e bonito, venha com toda a empolgação de 2009. Que existam muitas descobertas e certezas. E que o aprendizado não seja esquecido.

Feliz natal e feliz ano novo, bonitos e bonitas!

E eu... bom, eu fui me reencontrar com o mar! =)

O dia

2009-12-15T13:11:00.001-02:00

O dia começou estranho, feio e sem graça alguma, e eu bem sabia porquê. No momento em que abri os olhos de manhã quis poder fechá-los novamente e apenas acordar no dia seguinte. Desde o início do mês eu sabia que desejaria evitar esse dia 15, assim como espero que o dia 4 de janeiro passe completamente despercebido por mim.

Era o sexto aniversário dele sem ele. Era o sexto aniversário que eu comemoria silenciosamente, com uma garrafa de vidro de Coca-Cola solitária, pensando nele. Quis não fazer nada disso quando acordei, e sim pegar o carro e ir até a Rua Uapichana, onde os aviões passavam tão perto que podíamos quase tocá-los. Quis estacionar em frente a casa com a pantográfica branca e o portão prateado. Quis tocar a campanhia do botão verde e macio e esperar ansiosamente por ele. Quis poder passar a tarde inteira ao lado dele. E então comeríamos sorvete com calda de chocolate. Eu comeria cerejas e ele lichia, e poderíamos passar horas ouvindo Beethoven, Vivaldi e Mozart.

Quis ainda que nada disso acontecesse. Quis apenas levantar e ir trabalhar, como qualquer dia normal. Mas quis que ao final do dia eu pudesse ligar para ele e falar que tinha saudades e dar-lhe os parabéns. Ficaria feliz em ouvir a sua resposta tímida. Ficaria feliz quando ele mudasse de assunto perguntando como estava a principessa dele.

Quis poder lutar contra o mundo, contra o ciclo da vida e contra aquela morte injusta que me consumia de saudades todos os dias 15 de dezembro. Quis poder chorar e tê-lo por perto para me consolar. Quis ter a certeza de que ele me ouvira quando sussurrei "parabéns, vô", ainda deitada na cama. Quis ainda poder sumir com o dia do calendário, que deveria ter parado de existir no momento em que ele se fora. Ou então, deveria ser reservado a ele, e a mais ninguém.

Volle

2009-12-13T14:54:00.001-02:00

Eu queria lembrar como era não saber mais chorar. Queria lembrar como era sentir-se dona do mundo. Queria poder ter a certeza de que me sentiria assim novamente. Queria saber que não iria falhar novamente. Queria ter mais uma chance. Queria não sentir saudades. Queria poder abraçar. Queria ser abraçada. Queria ouvir a sua voz. Queria não mais sentir dor. Queria não temer nada. Queria acreditar no pra sempre. Queria ignorar as mentiras. Queria acreditar em cada palavra. Queria esquecer mesmo querendo lembrar. Queria sumir. Queria ajuda. Queria ficar sozinha. Queria falar e ser ouvida. Queria não amar.

E desejei tanto, que nada tive.

A noite dos sonhos

2009-12-08T14:50:00.003-02:00

Depois de me perder entre a Pompéia e Perdizes, e ter quase certeza de que não chegaria a tempo, lá estava eu em frente ao número 175 da Rua Piracicaba. As portas de vidro me davam certo medo. E o que me esperava lá dentro parecia falar ao meu ouvido: entra Camila, entra! Estacionei o carro, tentei controlar o nervosismo e a ansiedade e fui. Na porta dei de cara com o Paulo Soares, vulgo Amigão, que não só abriu a porta pra mim como também me deu um ‘boa noite’, me deixando um pouco mais nervosa. Na recepção tive que esperar o meu anfitrião, que chegaria em alguns minutos. Enquanto esperava passaram pelas portas de vidro ninguém mais ninguém menos do que José Trajano, Juca Kfouri e Eduardo Elias. Quis morrer.

Enfim ouvi a voz do PVC me chamando. Passei pela catraca com o meu belo crachá de visitante e o segui. Em uma parede estavam penduradas placas de concreto com as mãos e os pés de jogadores e técnicos. Entre eles, Felipão, Ronaldinho Gaúcho e Gilmar. Apaixonante. No camarim pude ver os homens que eu tanto admiro sendo maquiados, no mínimo peculiar. Pude também ouvir uma conversa entre João Palomino, PVC e Juca Kfouri sobre Joanesburgo e a Copa de 2010. Pronto, cinco minutos lá dentro e uma certeza: eu estava apaixonada por aquele lugar.

A caminho do estúdio o PVC me mostrou onde era gravado o Bola na Rede, o Loucos por Futebol, o Sportscenter e o Linha de Passe. Mais uma vez, apaixonante. Eu parecia uma criança na véspera do Natal, com um sorriso de orelha a orelha e os olhos brilhando. Sentei na cadeira designada a mim e fiquei lá, apenas observando o que os quatro faziam. Cada movimento, cada fala, cada risada. Querendo que os minutos passassem mais devagar ou que o programa tivesse no mínimo umas dez horas. E mesmo assim não seria suficiente.

Tudo aquilo parecia outro mundo. Um mundo mágico, um mundo que eu estava louca para fazer parte. Faltando meia hora para o programa acabar, quando eu imaginava que nada mais pudesse aumentar meu sorriso, o estúdio do Sportscenter é aceso. Apaixonante, pois qualquer outra palavra não faria jus para o que eu senti no momento. Paulo Soares e Antero Greco entraram e sentaram no cenário. Quis morrer, de novo.

Ao final, o PVC ainda disse as três palavrinhas que fizeram da noite uma das mais memoráveis: aparece de novo. Saí daquele mundo lindo com a sensação de estar completa e de ter me encontrado. E mesmo a chuva e o trânsito da madrugada na Marginal Tietê não me tiraram aquele sorriso. O mundo da ESPN tinha se alastrado para o meu, pelo menos naquela noite.

Deixe...

2009-12-07T14:35:00.000-02:00

Não me acorde, por favor. Por favor, finja que não me viu, que não percebeu o meu sorriso no rosto enquanto durmo. Por favor, não me acorde. Estou sonhando. Sonhando com você. Deixe que eu me perca nesse sonho, até que ele pareça real o suficiente para que quando eu sentir seu cheiro, eu ache que você realmente está ao meu lado. Deixe que eu sonhe que você me abraça, beija minha testa e eu então posso ter certeza de que está tudo bem de novo. Por favor, deixe que eu pense que o seu abraço é real, que o seu beijo e seu carinho são verdadeiros. Deixe que eu me iluda dessa vez, achando que o pra sempre existe, mesmo que seja apenas neste momento. Deixe que eu possa finalmente falar que lhe amo, sem que as palavras fiquem entaladas na minha garganta. Por favor, não me acorde. Aqui está tudo bem, tenho você, tenho seu calor. Posso olhar o seu sorriso e sorrir de volta. Posso olhar no fundo dos seus olhos e passar horas imaginando o que você está pensando. Posso me esconder em seu ombro e apenas respirar você. Posso olhar seu cabelo, passar a mão pelo seu rosto, pelo seu queixo e finalmente repousa-la em seu peito, sentindo sua respiração calma e seu coração bater. Deixe que eu sonhe, só hoje. Por favor, não me acorde.

Everybody lies...

2009-12-02T11:15:00.000-02:00

A linha editorial do blog talvez sofra alterações. Pretendo escrever uma "crítica" de algo a cada 15 dias. Mas só pretendo, pode dar certo, ou não. Veremos.

Acho que todo mundo conhece (ou pelo menos já ouviu falar) o médico mais incomum e ácido da televisão, Gregory House, esse moçoilo aí do lado, todo lindo. Sou completamente apaixonada por ele e pela série, que passa aqui no Brasil todas as quintas às 23h00 na Universal. Mas, como não tenho a menor paciência para esperar que os canais de TV legendem os episódios e então comecem a transmiti-los, sigo a programação i americana, baixando os episódios pela internet. Sim, como uma nerd. Resumindo, se você, querido leitor, acompanha a série pela Universal, esteja avisado que talvez algumas novidades podem ser estragadas. Então, se não quiser saber, pode parar de ler por aqui, eu não vou me importar. Na realidade, nem vou saber mesmo!

Aos que ficaram, vamos ao que interessa. A série House, M.D. é, basicamente, a vida do Dr. House, que é interpretado pelo charmosíssimo Hugh Laurie (sim, o pai do Stuart Little). Ele é um médico de diagnósticos, e todos os pacientes que têm algum problema não decifrável para qualquer outro especialista vão parar nas mãos dele. Até aí, simples e bem sem graça, né? A questão é que House não é um médico qualquer. Além de ser um viciado em Vicodin, um analgésico a base de morfina, que toma devido a um problema em sua perna, ele também tem um sarcasmo, uma falta de sensibilidade com as pessoas e um modo de falar tudo o que lhe vem à cabeça sem se importar com o que os outros vão pensar, que fazem dele alguém muito mais divertido. Muitas vezes o humor negro é utilizado, o que rende risadas.

House lidera uma equipe de três médicos, algumas vezes quatro, que o ajudam a diagnosticar os problemas de seus pacientes. São poucas as ocasiões que ele se encontra com os doentes, preferindo manter-se longe deles. Para ele os pacientes são apenas objetos, o que importa mesmo é descobrir a doença que eles têm. Uma de suas frases mais marcantes é a de que todo mundo mente, everybody lies. Com isso ele não acredita nunca no que seus pacientes falam, e é bem recorrente ver seus subordinados tendo que invadir casas e escritórios em busca de elementos que expliquem a doença.

A série é boa justamente pela genialidade de House. Não só por que ele descobre os problemas de seus pacientes, mas também o modo como o faz, com epifanias em cada episódio, deixando os espectadores, ou pelos menos eu, surpresos com sua habilidade.

A questão é que, depois de cinco temporadas fazendo sempre tudo igual começou a ficar um pouco cansativo. Por mais que na última temporada tenham tentado mostrar mais o lado humano de House, ainda era tudo muito repetitivo. Os episódios começavam com o paciente doente, o caso chegava à equipe de House, eles passavam os quarenta e cinco minutos tentando resolvê-lo, e, ao final, tudo dava certo. Mas aí veio a tão esperada sexta temporada, que estreou no Brasil no dia 22 de outubro. Essa temporada começa com House em uma clínica de reabilitação para tratar seu vício em Vicodin, e com isso, conversando mais, falando mais de sua vida, tendo sessões de terapia, mas ainda assim sem perder sua acidez. Ao longo dos episódios ele volta para o Princeton-Plainnboro, hospital onde trabalha. Até agora já foram 10 episódios americanos, metade da série, e ele tem se mostrado cada vez mais vulnerável a pequenos sentimentos, como por exemplo a declaração que faz a Cuddy, sua chefe e paixonite aguda.

Por mais estranho que possa parecer, eu me apego a esses personagens de séries. Chorei muito ao final de Friends e Gilmore Girls, por exemplo, por saber que não os teria mais no meu dia a dia. Com House, eu sinto, de certo modo, uma empatia. Gosto dele. Acredito que ele é capaz de mudar e ainda assim ser um médico tão bom quanto é. Enfim, loucuras à parte, recomendo a série, que é ganhadora de quatro Emmys e dois Golden Globes. Mas é claro que se deve assistir desde a primeira temporada, se não, perde a graça!

Páginas em branco

2009-11-29T19:23:00.005-02:00

with the chase and the catch,

and some make up sex,

so it feels a bit less lonely,

for a cold and lonely girl like you

Dashboard Confessional

Ela acordou com a cabeça latejando e um enjôo imensurável. Pensou ter dormido por dias, mas haviam sido apenas algumas duas ou três horas. Tentou levantar, as dores nos pés não permitiram. Talvez fosse melhor esperar mais alguns minutos na cama. Achou que poderia dormir mais um pouco, mas o mundo rodava com os olhos fechados, péssima idéia. Encarou o teto e tentou afastar todos os acontecimentos da noite anterior, mas eles a perseguiam como lobos famintos. Sentia-se vazia, como não se sentia há muito. Por mais que tivesse sido uma noite incrível, com risadas, amigos e pessoas novas, ela sabia que não era isso que ela queria. Sabia que era tudo por uma noite. E estava cansada de ser uma personagem de apenas uma noite, ela queria mais.

A cada cena e palavra que passavam por sua mente o enjôo piorava, a tontura também. Decidiu-se por enfrentar as dores nos pés e tomar um banho. Arrastou-se para fora da cama como quem não tem pressa alguma, avaliando cada dor muscular e tendo muito cuidado para não fazer movimentos bruscos com a cabeça. Tirou a camiseta velha que usava como pijama e se olhou no espelho, estava acabada.

Entrou no box e abriu a torneira. Deixou a água cair no corpo, sem se preocupar se estava quente ou fria. Molhou o cabelo, que cheirava a um misto de bebida, suor, cigarro e perfume. Passou os dedos por entre os fios, puxando-os para trás, desejando que a dor de cabeça fosse embora com a água que escorria por seus ombros.

Passou as mãos no rosto e viu a maquiagem preta saindo dos olhos. Queria poder fazer o mesmo com toda aquela incerteza e insegurança que tomavam conta dela naquele momento. Queria que a água a lavasse por dentro. Sentia-se um lixo. Sentia-se mal, esquecida, vazia, sozinha. Detestava saber que tudo o que acontecera era apenas mais um capítulo da fraca história que escrevia. Sem quaisquer sentimentos ou sinceridade. As risadas não eram sinceras, nada era sincero.

Era uma personagem que não queria ser. Uma história errada, que não devia fazer parte daquela vida. Eram os momentos vazios, as páginas em branco.

Por favor...

2009-11-25T18:13:00.002-02:00

Por favor, não vá. Fique, nem que seja só por algumas horas. Fique para que eu possa olhar só mais uma vez o seu sorriso, e lembrar o quanto ele me revigora.

Por favor, não vá. Preciso de você, da sua preocupação, do seu carinho e do seu olhar. Preciso das conversas intermináveis, mas que você sempre sabia silenciar com um beijo. Preciso do beijo, do abraço, do sono.

Por favor, não vá. Os meus sorrisos são mais sinceros ao seu lado. As preocupações parecem pequenas com você, o mundo parece pequeno com você.

Por favor, não vá. Acredite, só mais um pouco. Só o suficiente para que eu memorize cada fala, cada movimento, cada olhar. Não quero me esquecer da sua voz, do seu cheiro, de você.

Por favor, não vá...

É...

2009-11-23T13:28:00.000-02:00

Chega a um ponto que deixa de ser um jogo, e passa a ser sua vida.

O fim do ciclo

2009-11-17T08:58:00.008-02:00

Três meses. Três longos meses haviam se passado. Hoje eu pensava em tudo o que havia acontecido. Em como eu pude ser tão idiota, tão ignorante, tão ingênua. A noite quente e ociosa me fazia lembrar daquela fria, em que a sinceridade me assustou e o medo falou mais alto. Ainda podia lembrar do desespero, do choro, do abraço e da maldita promessa que nunca foi cumprida. Nem nunca seria, aparentemente.

Durante três meses fui mãe, amiga, irmã, namorado e saco de pancadas. Durante três meses fui mais do que poderia aguentar. E não aguentei. Sucumbi frente àquilo que não era meu. Não era minha responsabilidade, não era minha culpa, não era absolutamente nada meu. Eu era o bombeiro que se culpava pelo incêndio e por aqueles que não foram salvos. O quão estúpido poderia ser isso?

Mais estúpido ainda foi o quanto acreditei que eu poderia fazer algo. Que eu poderia mudar a situação, afinal, sentir-se impotente é a pior sensação do mundo. Mas eu não seria capaz de alterar nem uma peça sequer daquele confuso e problemático quebra-cabeça. E mesmo sabendo disso lutei contra a maré, fui fraca, fui condescendeste, me deixei ser influenciada. Cheguei ao fundo do poço para tentar salvar e corri o risco de ficar por lá.

Três meses depois eu tinha uma certeza: a decisão não era minha. Eu não conseguiria dar força de vontade a ninguém. Não mudaria ninguém com pequenas palavras. E aquela não era a minha vida. Eu bem que tentei, mas são poucos os que conseguem salvar o mundo, ainda mais quando a salvação não é desejada.

E o que parecia ter nos unido tanto, agora nos afastava...

Coisas de família - episódio IV

2009-11-13T09:15:00.003-02:00

*Em uma manhã de domingo...

minha mãe: Quem pegou o meu computador??

meu irmão: Eu!

minha mãe: O que você tá fazendo com ele?

meu irmão: Armando uma bomba atômica, eu vou explodir a África!

eu: A África, a Oceania e um continente a sua escolha?

meu irmão: É, mas ainda não escolhi o outro continente.

eu: Explode a Europa

meu irmão: Mas eu gosto da Europa

eu: Mas vai ser mais fácil explodir a Europa, que é menor, do que a Ásia!

meu irmão: Tem sempre a América.

eu: Mas você mora na América, Ti!

meu irmão: Hm, verdade... E se eu explodir só a Europa Oriental?

eu: Não tem essa opção, Ti, ou é a Europa inteira, ou não é.

meu irmão: Eu posso dividir a África em dois continentes

eu: Você não pode criar um continente novo!

meu irmão: Droga, verdade...

minha mãe: Dá pra você sair do meu computador, Tiago??

Que tipo de mãe não deixa os filhos dominarem o mundo?

Do desespero

2009-11-09T14:58:00.000-02:00

Enjôo, dor de cabeça, lhe falta o ar. O choro fica preso, querendo sair, explodir em um turbilhão de pequenas e sinceras lágrimas. Tenta respirar, mas o peso enorme no peito não deixa. Morde o lábio, finge que não pensa, finge que não quer pensar. Engole em seco, mas é difícil. Na garganta, um nó. Tão grande que lhe rouba a voz, mesmo se quisesse falar, não poderia. Suspira, respira fundo, qualquer coisa para poder encher seus pulmões, mas estes parecem cada vez mais vazios, como um vácuo sendo formado dentro de si. Franze o cenho, tenta entender. Mas o que há para entender? A tontura demora, mas chega, devastadora. Visão turva, cérebro retorcido, pulmões sem ar. Onde está o ar? Faz a si mesma mil perguntas, sem qualquer resposta. Deseja as respostas assim como deseja o ar, a visão, o choro e o fim. Fim da tortura, fim do questionamento, fim dos pensamentos, fim da esperança. As lágrimas não correm, o enjôo não se desfaz, a dor de cabeça não se vai, o chão não volta ao seu devido lugar, a visão não deixa de ser preta. E as respostas não chegam, elas nunca chegarão.

Desejo a você

2009-11-04T13:43:00.000-02:00

Vá! Viaje, voe, vibre! Veja o mundo, descubra cada pedacinho dele, cada detalhe, cada sentimento. Conheça o que tanto lhe fascina. Faça o que precisar, e o que não precisar também. Viva os sorrisos, os beijos, os abraços. Viva cada romance como se fosse único e último. Aproveite cada momento, cada sensação, cada cheiro. Não pense muito, aja mais.

Cante, dance, toque. Os faça sozinho e acompanhado. Perceba que nenhum ser humano sabe ser solitário. Faça questão de ter as melhores companhias do mundo, só assim poderá dar o máximo de si. Saiba que qualquer um teria o maior orgulho de dizer que é seu amigo.

Tente colorir a vida daqueles que não têm mais esperanças, do mesmo jeito que fez comigo. Tente e consiga. Só assim irá perceber a importância e o impacto que você causa às pessoas a sua volta. Não tente, no entanto, mudar o mundo. Mude a vida de uma ou duas pessoas, você terá mudado o mundo delas.

Sonhe, voe, conheça, desvende. Tenha a certeza de que aqueles que te conhecerem no meio do percurso saibam quem você é. Lute. Lute sempre, por tudo aquilo que você quer e por tudo o que deseja ser. Os seus sonhos não são mais sonhos, são o início da realidade, lembre-se disso.

Vá... mas volte. Volte para mim, para sermos como fomos, e como ainda poderemos ser.

Para jamais esquecer

2009-11-03T13:26:00.002-02:00

Lembre-se do que fomos,
E não do que deveríamos ser.

Lembre-se das risadas,
Deixe as lágrimas no passado.

Lembre-se dos sábados e domingos,
As segundas-feiras não lhe são importantes.

Lembre-se das noites estreladas,
Aquelas nubladas só confundiam sua mente.

Lembre-se do sono,
Esqueça as madrugadas não dormidas.

Lembre-se da música,
O silêncio pode ser assustador.

Lembre-se de todos os sim,
E esqueça qualquer não.

Lembre-se da deliciosa esperança,
As ilusões não lhe serão úteis.

Lembre-se de mim, por favor, lembre-se de mim,
Mas jamais esqueça de si mesmo.

A Paixão

2009-10-30T13:25:00.004-02:00

Ao entrar era possível sentir uma leve vibração, vinda sabe-se lá de onde. Aquela enorme construção é capaz de fazer qualquer um respirar fundo, só para que aquele cheiro de concreto penetre os pulmões. Estou embaixo do que, em algumas horas, estará lotado pela platéia do grande espetáculo. Posso ouvir alguns tímido gritos, que tornar-se-ão gargantas roucas ao final da noite.

Finalmente passo através de um dos muitos arcos que dão acesso a grande arena, estou dentro. Os holofotes iluminam o belo gramado a minha frente. Páro e posso ver as tão conhecidas cores: o amarelo, o azul e o vermelho. Em algumas horas elas deixarão de existir. Respiro fundo, como se pudesse captar um pouco daquele momento através do olfato. Olho em volta e percebo que as simplórias e já familiares cadeiras laranjas me esperam. O céu está estrelado e a noite promete.

O relógio marca vinte e duas horas. O campo agora tem a presença de 25 homens e uma bola. Bandeirinhas a postos. Bola no meio de campo. O juiz apita. O primeiro chute, vindo do lado argentino, é dado. A torcida vibra. O espetáculo inicia-se. Serão noventa minutos de muito sofrimento, gritos, aplausos, unhas roídas, uuuuhs e, assim espera-se, muitos gols.

É lindo ver o estádio do Morumbi lotado. As cores vermelho, preto e branco tomam conta de cada pedacinho das arquibancadas. Na torcida os cantos não param por um segundo. Ela empurra o time. E o time empurra a torcida. A explosão após o primeiro gol é indescritível. A bola balança a rede, e, então, vem aquele milésimo de segundo do mais puro silêncio. Seguido do estrondo de mais de cinquenta mil pessoas berrando em uníssono.

Passes certos, passes errados. Diversos gols perdidos devido à afobação. Defesas espetaculares. Dribles, olés. Escanteios, laterais. Faltas, pênalti. Goleiro, bola, goleiro. Gol! Temos o melhor goleiro do mundo.

Noventa minutos depois o sagrado apito faz os seus últimos dois sons da noite, sinalizando o final da partida. Mais uma explosão. Aplausos e sorrisos em todos os rostos. E uma certeza: estávamos a três passos de sermos donos da América. E o sonho de sermos donos do mundo estava mais vivo do que nunca.

Da antítese

2009-10-26T13:26:00.000-02:00

Você é a luz e a escuridão
O quente e o frio
O riso e o choro
O desejo e a rejeição

Você é um erro
O erro que acho certo
E me permito errar
Para poder lhe encontrar

Você é a antítese perfeita
Que me impede de dormir
E me obriga a acordar

E vivo em uma eterna dúvida
Dúvida incerta
Dúvida correta
Dúvida de querer te amar

Sorrisos bobos

2009-10-20T15:46:00.005-02:00

Ele era estranho, e ao mesmo tempo não era. Não sei ao certo como eu poderia explicar. Ele tinha um certo mistério, que acho que nem ele saberia dizer o que era, mas havia algo, eu sabia disso! Conhecia-o há pouco tempo, mas já parecia tão integrado a minha vida que me assustava um pouco, bem pouco.

Naquela noite eu o observava calada. Apenas prestando atenção em cada movimento dele. Ele ria, de um jeito que só ele sabia fazer. E isso me deixava com um sorriso bobo no rosto, que logo tratava de esconder para que ninguém a minha volta percebesse, se é que já não tinham percebido.

Incrível como parecia sempre estar de bom humor, mesmo que eu soubesse que algumas vezes fingia. Mas fazia questão de não mostrar isso a ninguém, os seus problemas eram somente dele. Eu apenas imaginava que ele os tinha, e ele havia me contado apenas um.

Estava sempre disposto a me fazer rir, e sempre conseguia! Fosse com um escândalo no meio da rua, fosse com um simples abraço, um beijo na testa e um 'obrigado'. E eu me derretia, como uma boba. Cheio de piadinhas, tinha um jeito único de ser, que eu não conseguiria expressar em palavras, nem seria fiel o bastante se tentasse.

Eu o conheci de uma forma um tanto quanto peculiar, e julguei-o erroneamente, como sempre faço. Ainda bem que eu também tenho o costume de não acreditar em primeiras impressões. Ele com certeza me surpreendeu!

As minhas risadas eram mais sinceras ao lado dele. As poucas vezes que estivemos juntos me davam doces lembranças e mais sorrisos bobos. O modo como me tratava como uma criança e ao mesmo tempo como uma adulta, me fascinava. Ele era fascinante!

E eu... bom, eu estava apaixonada.

Devíamos (nos) ouvir mais

2009-10-18T19:10:00.003-02:00

Pequena,

faz tempo que não nos falamos, eu sei. E sei que não deveria estar tão ausente, perdoe-me, por favor. Sabe bem que algumas vezes nos esquecemos. E também sabe que não podemos fazer isso com a frequência que temos feito ultimamente. Tentarei fazer-me mais presente, tem a minha palavra. Entendo que necessite de mim, e de novo lhe peço perdão. E garanto que irei me monitorar para que isso não mais aconteça, a não ser quando for o seu desejo ficar sozinha.

Difícil colocar em palavras tudo que pretendo lhe dizer. Mais difícil ainda é imaginar o quanto precisa dessas palavras. Então tentarei me fazer útil nesta simples carta. Compreendo quando diz que já não sabe quem é, ou o que fazer. Sei bem o que sente quando descreve a sensação de vazio que tem lhe dominado, ou então a falta de crença no mundo, que lhe parece tão desesperadora.

Entenda, minha querida, que muitas coisas mudaram nesses últimos meses. Sim, meses, por mais que pareçam anos. E que o que passou, já não volta mais. Você gostaria de mudar algumas coisas, sei disso. Mas ninguém, ninguém pode mudar o passado. Coloque isso na sua teimosa cabecinha, por mais incompreensível que seja. Você pode, no entanto, mudar o futuro. E não só pode, como deve. Sua infelicidade vem justamente disso, da vontade de refazer o que foi vivido. Esqueça. É o melhor que tem a fazer.

Viva o presente, por mais complicado que este lhe pareça. Se, ao acordar de manhã, não tiver qualquer tipo de motivação para sair da cama, lembre-se do nascer do sol, lembre-se do café gostoso, lembre-se das risadas, lembre-se das lembranças. Caso sinta-se sozinha, sorria! Sorria, levante, tome um banho e saia para o mundo! Entenda que a vida é assim mesmo: você consigo mesma, e mais ninguém. Você pode ter amigos, pode ter uma família, mas, ao final de cada dia, ao deitar sua cabeça no travesseiro, estará sozinha. E quer companhia melhor do que essa?

Pare com os maus hábitos, por favor. Você mesma não os quer, sabe disso. Eu sei que por um pequeno instante eles lhe fazem bem, mas e quanto a todos os outros que você fica pensando e se torturando? Vale mesmo a pena? Não, né? Esqueça-os, por favor. Lembre-se que esse é só o começo, você ainda irá viver muito, e precisará de toda a energia do mundo. Então, pare, por favor.

At last, but not least, lembre-se de si, pequena. Parece óbvio? Sim. Mas você entende do que lhe falo. E por mais que você se pergunte como o fazer, não se desespere. Tente, viva, se desenhe e redesenhe, até se reencontrar, você sabe que é exatamente disso que precisa. Não existe pessoa mais importante no mundo inteiro do que você. E se você mesma não lembrar de si, quem mais irá? Cada um vive sua vida, meu amor. E é nessa dança que acabamos encontrando amigos e amores. Mas se parar de dançar, ninguém irá puxá-la de volta, sem mais nem menos.

Eu acredito em você. Acho que é boa e adulta o suficiente para retomar as rédeas de sua própria vida e fazer dela o que bem entender, não? Só você pode responder por cada ato seu, e você só deve explicações a si mesma, lembre-se disso.

É só uma fase, como muitas outras, que irá passar. E você ainda irá rir de tudo isso, acredite em mim.

Janela Secreta

2009-10-14T13:46:00.001-03:00

- Oi
- Oi, tudo bem?
- Tudo e você?
- Tudo bem... eu sou a Clara, você é o...?
- Thiago
- Ah... e cadê todo mundo, achei que eles vinham pra cá
- Você tá falando do pessoal que ficava com a gente?
- É, eu conhecia eles. Você tava lá também? Nunca te vi...
- Tava, mas tem muita gente lá, não dá pra conhecer todo mundo. Nunca te vi também
- E cadê eles?
- Ficaram lá
- É? Por que eu vim então? Aliás, onde a gente tá? E o que a gente tá fazendo aqui?
- A gente tá esperando eles
- Eles...? Nossa! Quem são eles aí embaixo? Nem tinha visto!
- É, você vai ser distraída, como ele. Eles são nossos pais
- Sério??
- Uhum
- Eles conseguem nos ver?
- Não
- Ah... ele parece feliz. Ela já contou que ele vai ser pai?
- Não, claro que não. Ela nem tá grávida ainda
- Hum, é o primeiro encontro deles? Chega mais pra lá, por favor? Também quero apoiar no parapeito
- Pronto. E não, não é o primeiro encontro deles. Quer dizer, é e não é. Eles são amigos faz tempo, mas só agora vão começar a sair de verdade
- Ah tá. Eles têm quantos anos?
- Ish, ela tem 26. Ele, eu não lembro
- Hummm... eles parecem simpáticos, né?
- Parecem. E você parece mais com ela do que com ele
- E você é a cara dele. Puxa, seremos bonitões quando crescermos, hein?
- E como!
- Ei, peraí! Como você sabe de tudo? A idade, a personalidade dele e tal? Tá aqui faz tempo?
- Não. Cheguei uns minutos antes de você. Tem uma carta ali explicando tudo, depois você lê
- Ah, é que eu me perdi pra chegar
- É, você herdou isso dela. E aparentemente eu vou saber mais sobre exatas do que você
- Ufa, ainda bem! Detesto exatas!
- É, eu não sou um grande fã também, só vou ter mais facilidade
- Nós vamos ser gêmeos?
- Não, eu vou nascer primeiro
- Ah, e eu vou ficar sozinha por muito tempo?
- Não, uns dois anos
- Ah, pouquinho, passa rápido
- E quando você chegar lá embaixo, nada de comentar o que aconteceu aqui, hein?
- Por quê?
- Porque eles não sabem disso
- Ué, achei que todo mundo passava por isso
- Passa, mas conforme a gente cresce, vai esquecendo
- Hum, entendi... e você vai cuidar de mim?
- Claro que vou! Sou seu irmão mais velho, poxa! Mas a gente também vai brigar muito
- Ah, tudo bem. Contanto que sejamos irmãos legais
- Só depende de nós
- E o que eu vou fazer enquanto estiver sozinha aqui?
- Eu deixo uns livros pra você. Ela gosta de ler, vai nos incentivar muito
- Vê se deixa uns bons, hein?
- Pode deixar, vou procurar alguns
- E vai demorar? Pra eles se apaixonarem, casarem e tudo o mais?
- Vai nada! Uns três ou quatro anos e eu tô nascendo! Isso se ela não for cobrir a Copa de 2018. Se ela for, acho que vão mais uns seis meses
- Ah tá. Mesmo assim é pouco. Quer jogar xadrez enquanto isso?
- Pode ser. Depois você joga gol a gol comigo?
- Jogo!

Lá embaixo, os dois se beijavam pela primeira vez.

Os sonhos

2009-10-13T12:28:00.001-03:00

Estava escuro, devia ser cerca de cinco da manhã. Os primeiros raios de sol começavam a despontar no horizonte, ainda fracos. Podia ouvir o som das ondas quebrando, mas não abriu os olhos. Estava deitada nas pedras, e extremamente cansada. Pés descalços, machucados, rasgados, ensanguentados. As mãos, sempre tão bem cuidadas, agora estavam sujas. Unhas pretas, bolhas e arranhões. O dedo anelar direito parecia estar quebrado, mostrava-se inchado, não podendo ser dobrado. As roupas eram farrapos, cobrindo poucas partes do corpo alvo e magro. Alguns ossos saltavam, esticando a pele. As calças, azuis, estavam rasgadas, e tinham cor de lama. A blusa branca de algodão tinha a aparência de um trapo cinza. Pernas e braços tinham diversos machucados, queimaduras, feridas profundas. Elas deviam estar todas infeccionadas, pois a sujeira de sua pele penetrava em cada ferimento, causando-lhe dores intensas. O rosto tinha o mesmo aspecto do corpo. Estava irreconhecível. O cabelo era um grande emaranhado, e lhe faltavam alguns tufos. Sua cabeça doía, mais que o dedo quebrado ou as feridas infeccionadas.

O sol agora podia ser visto através das montanhas e de algumas árvores. Sentou nas pedras, tentando manter-se ereta. Olhou para o mar e tentou limpar sua mente, esquecer tudo o que lhe havia acontecido. As lágrimas rolavam por seu rosto e ardiam. Ardiam e tentavam limpar sua face. Tudo o que ela queria era uma nova chance, ela estava disposta a viver.

Ainda há tempo.

Você

2009-10-09T16:28:00.000-03:00

Da noite
Da dor
Da saudade

Da perda
Da risada
Da vontade

Da música
Do texto
Do desejo

Da sala
Da cozinha
Do quarto

Da manhã
Da tarde
Da madrugada

Da fantasia
Da realidade
Da verdade

Do medo
Do receio
Do ensejo

Da fome
Da doença

Do sim
Do não

Do aceso
Do apagado

Do sono
Da insônia

Do querer
Do crer

De tudo, me resta você

Do viver

2009-10-07T13:06:00.002-03:00

Não chore, pequena. A vida lhe parece difícil, eu sei, mas é apenas o início. Gostaria de poder dizer que com o tempo melhora, mas isso não depende de mim, e sim de você. Ela pode lhe parecer longa no momento, mas acredite, quando menos esperar pode acabar. Não sei o que acontece no final, mas não quero chegar a ele com a sensação de que não dei meu melhor. Você também não deve querer isso, não é, pequena?

Não pense no fim, porém, pequena. Ele é inevitável. Eu sei que você queria poder fugir, todos queremos, mas, quem sabe, não é melhor assim? O truque é saber riscar e arriscar. Riscar o errado, riscar o desnecessário, o volúvel. Arriscar e descobrir. Quem não se arrisca vive em uma gaiola, pois sabe o que tem à sua volta, mas é fraco para tentar conhecer o mundo afora.

Seja forte, pequena. A vida sempre lhe sorri, só é preciso enxergar. Corra, ria, pense, tente, sonhe. Sonhe com o possível e o impossível, e persiga tais sonhos, eles são a janela para a tão almejada felicidade. Sonhe acordada, esqueça as responsabilidades por alguns minutos, nada é tão urgente que não possa esperar um devaneio.

Chore, pequena. Mas saiba a hora de secar as lágrimas, elas só demonstram fraqueza. E após secá-las, lute por aquilo que deseja. Você pode ter total controle de qualquer situação, é só querer. Não pense que é fraca demais para algum desafio. Eles existem justamente para que você entenda que é maior do que qualquer um deles.

Voe, pequena. O mais alto que puder. Pois assim poderá fugir do que lhe aflige. Voe, mas volte para a terra e enfrente seus medos, por mais assustadores que sejam. Você provavelmente irá sofrer, mas sairá deles melhor, mais forte e renovada.

E o mais importante: acredite, pequena. Acredite em si mesma e nos outros. É isso que nos move. No momento em que você perder a fé no mundo, você não irá mais se encontrar. Acredite e assim siga a vida. Com o tempo tudo se encaixa. E então você perceberá que a vida é apenas um jogo de erros e acertos. E que jogá-la pode ser a melhor coisa do mundo.

Da falta de coragem

2009-10-05T23:24:00.000-03:00

D.,

confesso que nunca parei de pensar em tudo que você me disse, afinal, não é algo que simplesmente se esquece, como disse que fiz.

Confesso também, que tudo o que aconteceu me machucou, me marcou e moldou quem eu sou atualmente. Se para o bem ou para o mal, não sei. Ainda estou descobrindo. Você sempre me disse que eu era muito infantil. Hoje concordo com você. Fui infantil ao insistir em algo que nunca existiu. Também o fui ao brigar com você tantas vezes. Eu deveria ter entendido que tudo estava só na minha imaginação. Que a nossa amizade era fictícia. E você bem sabe como a mente de uma criança pode voar.

Durante sete anos acreditei, não só em você, como em nós. E fui cega quanto a nossa amizade, que era, claramente, uma via de mão única. Chorei por coisas que não fiz. Me culpei pelos seus problemas, que não eram minha culpa, por mais que você insistisse em dizer que eram. Aliás, ainda deve insistir. Acreditei que eu tinha causado tudo, que eu tinha lhe feito tão mal.

Não vou dizer que te amei, por que aprendi algumas coisas no último ano, e uma delas foi que o amor é algo muito maior do que imaginamos, isso se ele existir. Na época achei que te amava. Hoje agradeço por estar errada. No entanto, com certeza te odiei. Sim, com essa palavra mesmo, por mais forte que seja. Desejei que você sumisse do mapa, ou então morresse.

Queria poder dizer que atualmente você é indiferente, mas se fosse, eu não estaria escrevendo agora. Eu ainda me abalo, menos, mas me abalo. Porém, não odeio o quanto você me influenciou, o quanto eu chorei por você, o quanto eu tenho medo. Por que a sua história me fez crescer e aprender, por mais que eu tenha demorado tanto tempo para finalmente compreender tudo o que se passou.

Agradeço-lhe por fazer de mim alguém diferente. E te culpo por ser o responsável quanto a minha falta de confiança nas pessoas. E de fato te odeio por tentar destruir o que hoje entendo que é uma das minhas amizades mais belas e raras. Ainda bem que eu e ela fomos mais fortes.

Espero que você esteja bem, e que continue assim. Em alguns momentos ainda sinto sua falta. E me pergunto o por quê disso. Vai ver gosto dessa tortura. Mas sei que, se já consegui viver sem coisas muito mais importantes, eu conseguirei conviver com essa falta até que um dia ela se extingua. Desejo, com toda a sinceridade, que você não machuque ninguém do mesmo jeito que fez comigo.

Por mais clichê que seja: tenha uma boa vida,

C.

Da ilusão

2009-10-02T13:08:00.002-03:00

E então você se apaixona. Assim, sem nenhum aviso prévio. Simplesmente acontece. E você passa a agir como se tivesse 15 anos novamente. Por que não importa em que momento da vida acontece, a paixão sempre parece nos deixar bobos e nos fazer agir como tais.

E então você se apaixona. Não pela pessoa em si, mas pelo ideal dela. Pelo que você vê de melhor nela. Os defeitos são esquecidos, relevados. Aquele tique, tão irritante, para você se torna lindo, especial. A voz fina acaba sendo charmosa. O cabelo bagunçado, também. Além de bobo, você fica cego.

E então você se apaixona. A imagem, a pessoa em si, deixa de ser necessária. Você se apaixona pelas músicas que ouvem juntos, pelas palavras ditas, por cada letra escrita, por cada lembrança, cada sorriso.

E então você se apaixona. Numa tarde qualquer, por alguém que não existe, que foi criado pelo conjunto perfeito que sua cega visão fez.

E então a cegueira começa a ser curada. Os tiques não são tão belos, a voz não lhe encanta tanto, as palavras passam a ser sem-graça, os defeitos aumentam. A pessoa ideal vai, aos poucos, se desfazendo, definhando.

E a paixão acaba, do mesmo jeito que começou, sem qualquer aviso. E você volta a ficar só, pensando qual deve ser seu problema, afinal, vocês eram tão perfeitos!

O erro do passado

2009-09-30T17:45:00.005-03:00

Era possível ver o julgamento em seus olhos. Não se encontravam há cerca de um ano, quando pararam de se falar, por escolha dela. E ali estavam, frente a frente, novamente. Da parte dela aquele encontro era desnecessário e até mesmo o negara várias vezes. Agora, no entanto, enquanto estava em seu quarto, ele apareceu, sem mais nem menos. Estava parado na soleira da porta, como se esperasse que ela o convidasse para entrar, sentar e então conversarem sobre o que havia acontecido no último ano, como se nada tivesse acontecido. Ela ainda olhava para ele, um pouco perplexa pela ousadia e intromissão, mas também irritada. Ele não deveria estar lá.

— Vai falar comigo, ou agora vai fingir que não me vê, também?

Ela tirou os fones de ouvido, saindo de seu transe. Detestava que aquele momento estivesse sendo marcado por uma música tão bela. Colocou-os na mesa, ao lado do teclado, e virou totalmente a cadeira para ele.

— Você quer falar alguma coisa? Eu não preciso falar nada — disse rispidamente.

— Acho que é meio óbvio que eu quero falar, né? Se não, não estaria aqui, plantado na porta do seu quarto.

— Então fala, ué.

Ele não esperou que ela o chamasse para entrar, simplesmente o fez, fechando a porta atrás de si. Como a irritava fazer coisas que não queria. E tudo que ela não desejava era ter uma conversa àquela hora da noite, muito menos com ele. Mas ele parecia disposto a ir até o fim. Detestava que ele tivesse praticamente um passe livre dentro de sua casa. Ele deveria ter ficado lá embaixo, com seu irmão, e não ter subido para falar com ela.

— Fala o que quer, então.

Ela levantou-se, dirigiu-se para a cama, sentando na beirada e abraçando seu urso de pelúcia de muitos anos. Era melhor apertá-lo do que correr o risco de tacar algo na cabeça de seu visitante inesperado e indesejado. Ele ficou em pé, esperando ser convidado para sentar-se junto dela. Isso não iria acontecer, ele ficaria ali, no meio do quarto.

— Eu sei que você não quer falar comigo, mas deixa eu te explicar, eu tenho muita coisa pra explicar...

— Novidade, você sempre tem muita coisa pra explicar. Acho incrível como, normalmente, nenhuma dessas coisas são úteis pra mim.

— Dessa vez vai ser.

— Então fala, cazzo! Não fica aí com essa cara de cachorro arrependido esperando o meu perdão! Eu já falei tudo o que tinha pra te falar, já xinguei, chorei, achei que a culpa era minha, pedi desculpa por coisas que não fiz... Eu não tenho mais nada pra falar e acho que pra ouvir também não. Então, ou você fala, ou vai embora. Eu tenho muita coisa pra fazer e tô sem o mínimo saco pra ouvir merda.

— Precisa ser tão grossa?

— Aparentemente é o único jeito que você entende, não?

— Não, não é.

— Então fala, por favor. - disse ironicamente.

— Odeio quando você faz isso.

— E eu odeio muita coisa. Odeio, por exemplo, cogumelos no strogonoff, mas faz parte da receita, preciso conviver com isso. Então, conviva com a minha ironia e com a minha grosseria com você, é

— Não quero falar com você se for assim.

— Então não fala! É só abrir a porta e ir embora, você sabe chegar lá embaixo sozinho.

Para surpresa dela, ele sentou-se no chão, em cima do tapete vinho, de frente para ela. Baixou a cabeça e falou em um tom quase inaudível:

— Eu vou falar, por que eu acho que eu devo isso a você. Por que você merece uma explicação. E se você não esquecer tudo isso depois do que eu te contar, você vai procurar ajuda.

— Tá, fala logo. Pára de draminha estúpido, vai. Você sempre faz esses teatrinhos e eu sempre caí neles. Não caio mais. E você não me deve nada, você bem sabe que eu não quero nada de você.

Ele começou a falar, calmamente. Contou tudo que havia acontecido, desde a primeira conversa que tiveram, cada detalhe. Ela se assustou com a memória dele, e com alguns fatos. Mas não demonstrou surpresa em nenhum momento. Por mais que se mostrasse indiferente, que tratasse tudo de forma ríspida, ela queria, sim, saber o que tinha acontecido naqueles anos, para poder, finalmente, eximir-se da culpa que sentia. Culpa essa que desconfiava não ser sua, mas precisava ter certeza.

Ele falou durante ininterruptos quarenta minutos. E ela pôde até mesmo ver uma lágrima em seus olhos, porém, não se comoveu. Ao final, ele levantou a cabeça e olhou para ela, esperando alguma reação.

— Tá — ela disse, sem nenhuma emoção.

— Você tem alguma pergunta?

— Não.

— Nada?

— Nada.

— Nenhuma curiosidade?

— Não... Acabou?

— Acabou.

— Okay. Agora eu sei o que aconteceu e tenho certeza de que a minha decisão de me afastar foi a melhor possível.

— Quer dizer que você vai continuar sem falar comigo?

— Vou.

— Por quê?

— Por que eu quero, ué. Por que a escolha é minha. Agora você pode sair do meu quarto que eu tenho muito trabalho pra fazer e quero ficar sozinha?

— Mesmo?

— Mesmo!

Ele saiu.

Ela olhou em volta. Sorriu. Sorriu e pensou que finalmente estava livre. Finalmente havia entendido tudo e sabia que poderia seguir em frente. Aquela "amizade" nunca mais lhe importunaria, bem como o passado. Sentia-se renovada, e livre.

Tarde demais

2009-09-28T12:47:00.008-03:00

Uma frase aqui, um comentário ali. Palavras ditas calmamente, mas impregnadas de julgamentos e opiniões. Inicia-se como um conversa, como quem não quer nada, apenas papear um pouco, saber como foi a semana. As intromissões vão, aos poucos, aumentando. As perguntas começam, sempre tão despreocupadas. As respostas vêm da mesma forma, mas ao final de cada palavra há uma entonação diferente, deixando claro que não quer começar tudo àquela hora da noite. Mas agora já é tarde. O processo já iniciou-se, e uma vez começado é raro que consiga ser interrompido, ambas sabem disso. O final é aguardado, e não deve demorar muito. Uma frase mais carregada, feita de propósito, para realmente machucar. Uma lágrima se forma, e aos poucos vai escorrendo pelo rosto. Com ela vem a explosão, de ambos os lados. Gestos aumentados, choro e rosto vermelho de um lado, olhares de reprovação do outro. Gritos, muitos gritos. Palavras que estavam entaladas agora saem em meio ao salgado das lágrimas e o amargo da raiva. Palavras dilascerantes. Uma das duas se encosta na parede e implora que pare. Sem efeito. Os gritos recomeçam. Cadeira empurrada. Gritos. Papéis jogados ao chão. Gritos. Caneca quebrada. Gritos. Pessoas machucadas por palavras. Gritos.

E então o bater de portas cessa tudo. O silêncio domina o ambiente, sobrando apenas suspiros e soluços. Mas, nas duas cabeças, a mesma pergunta: o que eu fiz de errado?

Agora já era tarde demais.

As escolhas que fizemos

2009-09-25T10:34:00.001-03:00

Ela caminhava, no frio da noite, chutando pedras e pedaços de papel. Diversas coisas passavam por sua cabeça , mas nenhuma delas fazia algum sentido. Sentia falta de como era simples apenas sair correndo e sentir o vento bater em seu rosto, imaginando que se corresse rápido o suficiente poderia voar. Hoje não poderia voar. Os seus pés estavam presos ao chão, e dali não saíriam tão cedo. Já havia tentado, mas não conseguira. Ela tinha medo do desconhecido, e tudo parecia-lhe desconhecido ultimamente. Era como se estivesse em um quarto escuro, sozinha, e sem saber para que lado seguir sem esbarrar em nada. As mudanças tinham sido boas, mas agora eram indiferentes. E ela não sabia mais o que procurar, o que mudar. Sabia que queria ir além. Queria mais, queria ser mais. Não queria ser apenas mais uma, mas era só isso que todos a sua volta lhe ofereciam. Não havia paixão alguma, mas sim risadas vazias, que ela acreditava serem reais. Naquela noite ela caminhava e se indagava onde poderia ter errado, adoraria ter uma resposta, seria de grande ajuda.

Olhou para o céu estrelado. Lembrou-se da noite com diversas estrelas cadentes. Lembrou-se de querer tocá-las. Esticou os braços. Colocou-se na ponta dos pés. Esforçou-se. Mas foi tudo em vão. Ela estava presa. Presa a algo que nem mesmo ela sabia o que era.

Do jogo

2009-09-22T15:46:00.007-03:00

Os dois estavam sentados à mesa. Cada qual de um lado, o tabuleiro no meio. Ela tinha seus sete anos. Ele, muitos.

— Mas vô, eu não quero jogar xadrez, eu não sei jogar!
— Não sabe porque nunca quer aprender, vamos tentar? Só dessa vez...
— O Ti já tentou me ensinar, é muito difícil.
— Ah, Cá, não fala assim. É muito difícil por que o Tiago não deixa você aprender, ele só quer ganhar de você.
— E ele sempre ganha!
— Vamos?
— Ah, vô...

Ele olhou para ela, com aquele olhar compreensivo, mas ao mesmo tempo desafiador, que só ele sabia fazer.

— Tá, eu jogo! Mas depois a gente vai jogar dominó?

— Só se for valendo uma caixa de bis.
— Eba!

Então começaram, ao som de Vivaldi, o disco preferido dela. Ele, com toda a calma do mundo explicava a ela o que cada peça fazia, o que o seu irmão tinha explicado errado...

— Essa é a rainha, ela é mais ou menos como a guarda-costas do rei, junto com os bispos.
— Tá. Rainha protege o rei.
— Isso, mais ou menos como sua mãe e o seu pai.
— A mamãe protege o papai?
— Claro, sempre.
— E quem me protege, vô?
— Quem te protege? Sua mãe, seu pai, o Ti...
Ela olhou desconfiada.
— É Cacá, o Tiago te protege, sim. E vai proteger mais ainda no futuro. Mas quem vai te proteger sempre sou eu.
— Mas tá errado isso.
— Como assim, pequena?
— Eu não sou sua princesa?
— Sim, minha principessa.
— Então não sou eu que deveria proteger você?
— Não, boba. Você vai proteger o seu rei.
— Mas você é o meu rei.
— Sim, mas um dia você vai ter outro rei, e, enquanto isso, você não precisa se preocupar com ninguém, nem mesmo com você. Eu te protejo, sempre.
— Promete?
— Prometo. Mas agora, vamos jogar?

Vivaldi havia parado de tocar, e ela escolheu Mozart, o preferido dele. E então jogaram. Ela ria a cada vez que mexia o cavalo, achava engraçado que ele se movesse em L. Ele apenas a observava em cada movimento. O disco de vinil rolava, com o característico chiado. Ela bebia coca-cola, na garrafa de vidro, com canudinhos que combinavam a cor de sua roupa, como sempre.
Ao final, ela havia ganho.

— Você não protegeu seu rei, vô!
— Eu sei, princesinha, fiz besteira!
— Você me deixou ganhar, né?
— Claro que não! Você ganhou sozinha!
— Mentiroso.
— Você acha que eu mentiria para você? Nunca... e tó, cinco balinhas por ter ganho.
— Eu fico com quatro e dou uma pra você, por ter me ensinado.
— Ah, muito obrigado.
— Agora vamos jogar dominó?
— Vamos, mas chama o Tiago pra jogar com a gente, tira ele de frente da TV um pouco...
— Tá, vou lá chamar!

Ela desceu da cadeira, ainda muito maior do que ela, e quando ia começar a correr pela sala para chamar seu irmão, seu avô pegou-a pela cintura, fazendo-lhe cócegas.

— Pára vô!
— Pronto, parei!
Ela respirava ofegante
— Vô, promete uma coisa?
— O que?
— Promete que vai cuidar de mim pra sempre?
— Claro que prometo, principessa.

Sorrindo, ela saiu correndo escada acima, e ele apenas a observou, com um sorriso bobo no rosto.

Doze anos depois quem tinha um sorriso no rosto ao lembrar daquela cena era ela. E ele, com certeza estaria a olhando, onde quer que estivesse.

Um post diferente, porque eu quis!

2009-09-21T20:26:00.013-03:00

Certo, teoricamente a linha editorial desse blog era só, e somente só, meus textos e os episódios de Coisas de Família. Maaas, eu resolvi dar uma de Two Cold Fingers (pior, obviamente), e não só fazer uma crítica/indicação de uma banda e seu mais novo album, como também declarar a minha idolatria a ela. Aí os poucos que lêem isso aqui falam: ah, mas que saco, e quem disse que eu quero ler sobre uma banda ou um CD? Eu disse, ué! Afinal, o blog é meu, não? E quem decide o que é colocado aqui sou eu. Quem não quiser ler, não lê. Nada mais democrático.

Enfim, vamos ao que (me) interessa. Para os desinformados, minha banda preferida, pelo menos há uns quatro anos, é o Dashboard Confessional. Banda um pouco (acho que hoje nem tanto) desconhecida. Os caras tocam direto em faculdades dos Estados Unidos, e confesso que um dos meus sonhos é que um dia eles toquem na minha faculdade. Ou pode ser em qualquer lugar de São Paulo que eu já fico bem feliz! No total eles têm seis CDs lançados, e estão rumo ao sétimo! E confesso que esse é um dos mais esperados por mim!

Os primeiros quatro CDs já existiam quando eu os descobri, ouvindo Screaming Infidelities. Os outros dois vieram mais tarde, mas, por não ser muito conhecida aqui no Brasil, não tinha muitas notícias, então eu descobria que ia sair algo novo uma ou duas semanas antes, graças ao Orkut. Mas o Alter The Ending, que será lançado dia 10 de novembro, não. Devido ao santo twitter eu pude acompanhar cada pedacinho dele sendo feito. Ou pelo menos o que o Chris Carrabba, vocalista da banda, postava. E era tãoo mágico ler que ele estava escrevendo uma música nova, ou então escolhendo a capa do CD... ia me dando mais e mais vontade de ouvir uma musiquinha, qualquer uma que fosse, dele!

Algumas músicas vazaram, mas ao vivo e numa qualidade péssima. E como eu sou contra ouvir pela primeira vez qualquer música desse jeito, eu ignorei. Foi então que, nesta chuvosa segunda-feira, quando eu deveria estar escrevendo sobre alguma coisa que faz hologramas que podem ser tocados, eu li o tweet do Chris falando que a música Belle Of The Boulevard estava sendo lançada naquele exato momento!

Me segurei na cadeira, respirei fundo para não soltar um gritinho de êxtase, e cliquei no link! É claro que o mundo não estava a meu favor, a minha internet no trabalho não é tão boa, e o programa pra tocar a música pelo MySpace da banda não funcionava. E eu não poderia esperar chegar em casa para ouvir! Então chequei no YouTube, vai que já tinha, né? E não é que, para minha imensa felicidade, já tinha? Daí pra frente foi só alegria!

Do mesmo modo como foi com os outros dois CDs, ouvi a música calmamente, prestando atenção em cada palavra, cada nota, cada batida. E ao final, eu estava arrepiada, da cabeça aos pés, com um leve sorriso no rosto e pensando: ainda bem que eles nunca me decepcionam! Eu estava novamente apaixonada por mais uma música do Dashboard. Passei o dia inteiro ouvindo somente ela. Me senti solitária, e até um pouco traíra, ao ir embora pra casa e não poder continuar ouvindo. Não preciso nem dizer que a primeira coisa que fiz quando cheguei em casa foi baixar a bendita, né? E com certeza os próximos dias serão só dela, como em uma lua-de-mel. Mas logo, logo eu vou querer todas as outras que vão rechear o próximo CD.

É assim, eu me apaixono por uma banda e sou feliz com cada música dela. E o melhor é saber que a cada CD ele melhoram exponencialmente. Dá até medo do que está por vir.

Para quem quiser saber do que se trata recomendo a minha preferida de cada CD: A Plain Morning, Screaming Infidelities, Carve Your Heart Out Of Yourself, For You To Notice (versão acústica), The Secret's In The Telling, Where There's Gold e, é claro, Belle Of The Boulevard.

E eu estou contando os dias para o 10 de novembro!

Apenas uma capa

2009-09-18T15:11:00.000-03:00

Naquela manhã ela dirigia, mas na realidade não prestava muita atenção ao que ocorria à sua volta, apenas dirigia. Mecanicamente segurava o volante com uma mão, a outra estava no câmbio. Os movimentos eram poucos e pequenos, como se estivesse semi-congelada. Os pés descalços aceleravam e freavam quando necessário, mas ela não pensava para que isso acontecesse, era natural.

O sol nascia em uma bela mistura de cores, deixando o céu com um rosa alaranjado. Para ela aquilo era mais do que comum, não via graça, tampouco achava bonito. Era como se estivesse dormindo, só que acordada. Não mexia a cabeça, piscava pouco, suspirava em alguns momentos. Quem a olhasse poderia até mesmo achar que estava em algum tipo de transe. As músicas rolavam em seu rádio, mas ela sequer as ouvia, muito menos cantava. Elas tocavam apenas para que o silêncio não a incomodasse, ela detestava o silêncio.

Já não sabia se era ela que conduzia o carro, ou se o carro a conduzia. As luzes vermelhas lembravam-na de que devia frear, e era só isso que a mantinha, de certo modo, atenta ao que se passava lá fora. Não estava triste, nem feliz. Apenas havia deixado de sentir, estava entorpecida.

Sentia-se completamente vazia, como se fosse a capa de um livro, mas sem qualquer história em seu interior. Servia apenas para a aparência, para ocupar o espaço de algum outro livro mais interessante que pudesse vir mais tarde, afinal, era só uma capa, por que iriam querer apenas uma capa?

Havia se desligado do mundo. Fazia o que precisava pela mais pura burocracia. Mas não havia paixão, alegria, êxtase. Também não havia tristeza, arrependimento ou solidão. Ela era feita de nada. E muito pior do que se sentir solitária, ou infeliz, era não sentir. Ela simplesmente existia.

Do esquecimento

2009-09-16T15:24:00.004-03:00

Não há por que sonhar. Não há por que tentar viver. Pois já não vivo mais a minha própria vida. E sim a de uma desconhecida, que sabe fingir. E finge tão bem que todos acreditam. As risadas, as piadas, os sorrisos, os sonhos, as vontades, as ideias, as palavras, as músicas, as danças, os amores, os desamores, as ilusões... nada disso me pertence.

Fechada em um mundo que é só meu, e que eu não deixo ninguém fazer parte, sou uma mentira, apenas isso. Um projeto do que eu deveria ser, e nada mais. E o sou por ter escolhido ser. Por acreditar que assim a vida seria mais leve. O novo eu agora me consome, tenta destruir todas as minhas lembranças, e me levar para um futuro sem qualquer pretensão.

Tentei salvar todos à minha volta, e esqueci de mim mesma. E esquecida fiquei. Sem planos, sem esperanças, sem qualquer glória. Apenas mais uma no meio da multidão que me engole.

Da noite

2009-09-14T08:40:00.000-03:00

O escuro.
Os dois.
Sozinhos.
O calor, e as mesmas reações.
O vento lá fora.
A rua que tem carros passando a todas as horas.
Um assobio, lá fora.
Um sorriso, aqui dentro.
Os pés entrelaçados.
Os braços perdidos no torto abraço.
Um beijo, calmo.
Um movimento, brusco.
As mãos passando pelos cabelos.
As mãos passando pelo pescoço.
As mãos passando pelas costas.
As mãos passando pelas pernas.
As mãos perdidas no corpo inteiro.
O barulho do lençol sendo virado e revirado.
Um beijo, e outro, e outro, e outro...
As mãos perdem o lugar para a boca, e a língua.
Mãos, bocas, línguas, em uma harmonia perfeita.
Um arrepio pela espinha.
Mãos, suas, minhas.
Beijos.
O coração cada vez mais disparado.
Deliciosas sensações se misturando.
Mais calor.
Mais mãos, bocas, línguas, pescoços, pernas.
É impossível distinguir quem é quem, ou o quê é o quê.
O suor agora também participa daquela dança.
Uma respiração arfante.
O coração disparado.
O sobe e desce do peito é cada vez mais rápido.
...
Um pequeno e interrompido grito.
Um sorriso no rosto, que logo se torna riso.
E, por alguns segundos, nada mais importa.

Da verdade

2009-09-10T11:14:00.006-03:00

Por favor... era só o que eu pedia. Que me deixasse fazer parte daquela vida. Aquela vida tão negra e assustadora, mas que eu faria tudo para poder participar.

Ela estava sozinha, e dizia-se bem. Claramente não estava. Sua pele, alva e sem qualquer tipo de aspecto saudável, denunciava que algo estava errado. O cabelo não brilhava como antes, e os olhos, aqueles belos olhos, agora eram fundos.

As mãos, que tinham um dom incrível, denunciavam que não parara. Para qualquer um eram mãos normais, e belas. Para mim, não. Havia aquela maldita cicatriz, que me dava um arrepio toda vez que eu olhava para ela. Eu sabia o que significava, pois ela havia me contado. E detestava olhar para aquela marca e vê-la, novamente, virando uma ferida.

Ela estava remexendo naquelas feridas. E o fazia conscientemente. E pior ainda, eu sabia (e ela sabia que eu sabia) o que estava acontecendo, e não podia fazer absolutamente nada!

Há dois meses eu tinha consciência e comprovação de tudo. Ela estava nessa há dois anos e meio. E eu me sentia mal por não ter percebido, por não ter tentado salvá-la quando ainda era possível. Agora, o que eu poderia fazer? Éramos apenas crianças.

O que mais me irritava, além de ter as mãos atadas para qualquer atitude, era o modo como ela tratava aquilo no dia-a-dia. Como algo já incrustado em sua vida. Ela já estava acostumada. E ninguém deveria se acostumar com isso! Era extremamente errado ter isso em qualquer rotina!

Tudo que eu desejava era protegê-la, sem machucá-la. Eu sabia o quanto ela havia sofrido até agora. E o quanto ela sofreria se eu tentasse interferir. E, por mais errôneo que fosse, eu não poderia fazer isso. Eu devia a ela, a nós e a todos os nossos anos juntas.

Doía, como uma tortura diária, vê-la assim. Doía lembrar de como éramos. De como eu vi tudo acontecendo bem debaixo do meu nariz e não fiz nada para impedir. Como pude não fazer nada? Como era triste vê-la se destruindo!

Ainda mais triste, e até mesmo desesperador, era saber que não importava quantas noites eu passasse acordada pensando nisso, tentando chegar a alguma solução plausível; quantas vezes eu pesquisasse por opiniões de especialistas; quantas pessoas eu consultasse, implorando por qualquer tipo de ajuda, nada disso servia para salvá-la. E eu precisava salvá-la. Por ela, e por mim.

— deixa eu te salvar? Por favor.
— você não pode fazer isso, querida. Acho que ninguém pode. Acho que eu nunca vou voltar a ser uma pessoa normal. Eu já me acostumei a ser infeliz em relação a isso.

E essas palavras eram como facas para mim, que me matavam aos poucos.
Eu só queria salvá-la.

Dos tempos que não voltam

2009-09-07T11:40:00.001-03:00

A saudade e a nostalgia tomavam conta de mim. Como uma onda inesperada, me levavam para as memórias mais belas que tinha; para os sorrisos mais doces. A nostalgia tinha gosto de coca-cola e amendoins no chão da sala, ao som de Beethoven, Mozart ou Vivaldi. Tinha cheiro de parque às dez da manhã, com direito a algodão doce e sorvete de uva. Contava também com o som das risadas, minhas e deles, durante os almoços, quando ele nos perguntava o que estávamos aprendendo e um dos dois sempre respondia algo errado. E, especialmente, tinha a cena do grande muro, das grandes árvores, da subida sinuosa, do carro com a buzina estranha e do gesto, sempre o mesmo gesto, que mostrava a casa da chapeuzinho vermelho e do lobo mau por detrás da parede de concreto.

A saudade, hoje, tinha um gosto amargo, da perda, da vontade de um pouco mais, do sentimento de estar injustiçada. Ele sempre fora o melhor, e foi tirado de nós muito cedo, pelo menos a meu ver. Ele não pôde nos ver formados, não pôde comemorar com a famosa coca-cola os nossos ingressos à faculdade, muito menos esteve ao nosso lado naquela noite de 2005, quando fomos donos do mundo pela terceira vez. Ele não me viu mudando de sonhos, e também não me verá entrando na igreja, de branco, como ele sempre quis, e como ele sempre disse, igual a uma princesa.

Nós não podemos mais brigar com ele por causa do cigarro e ver em seus olhos a súplica para que parássemos e apenas o abraçássemos. Não podemos mais rir quando eu me sujava com o molho de tomate. Não podemos mais pedir que ele nos dê sorvete ou balinhas antes do almoço, e ele sempre dava! E muito menos vamos ouvir a voz dele, vinda da cozinha, dizendo a ela que não tinha problema brincarmos de cabana com as toalhas no varal.

O turbilhão de emoções sempre me assola nesta época do ano, lembrando-me como somos pequenos e curtos personagens nesta vida. E que os melhores sempre vão primeiro. Por um dia apenas, gostaria de tê-lo de novo. E iríamos rir, nos sujar, ouvir músicas, passear no parque, beber, conversar, e, ao fim do dia, teríamos um sorriso no rosto que ninguém poderia roubar de nós, para que pudéssemos lembrar-nos dele durante todos os outros dias. Com certeza estes seriam mais belos

Da incapacidade de mudar o mundo

2009-09-02T21:16:00.003-03:00

A noite era fria. Na mesa à sua frente, um calendário que marcava o mês errado, muitas canetas, todas sem tinta, um bloquinho e uma agenda inutilizada. O computador dominava o maior espaço, mas ainda assim cabia o iPod, um filme, as chaves do carro, uma nota de dez reais e uma pequena tigela com morangos e uvas.

Pegou um morango e mordeu-o, delicadamente, saboreando como se fosse o último que comeria. A música que tocava era lenta, e falava sobre se acalmar, acreditar, que tudo daria certo. Difícil crer naquelas palavras. Deu outra mordida no morango. Lembrou-se de tudo o que haviam conversado. E como era dolorido lembrar-se de cada palavra, cada gesto, cada expressão. Mais uma mordida, terminando-o. Aquelas lembranças lhe davam um nó na garganta, e enchiam seus olhos de lágrimas.

O celular tocou, deixou tocar. Não iria atender ninguém naquele momento. Fechou os olhos, e uma lágrima escorreu até sua boca, deixando um gosto salgado. Abriu-os, permitindo que mais uma lágrima rolasse, e outra, até perder o controle delas. Segurou a cabeça entre as mãos, apertando-a, como se fosse possível comprimir todos aqueles pensamentos, como se pudesse espremê-los e extingui-los.

Às vezes era só o que desejava, que pudesse esquecer toda aquela confusão, e que assim pudesse fazer tudo voltar como era, ou como deveria ser. Estava cansada de tentar achar uma solução, pois ela não existia. Mesmo assim, lutava por qualquer coisa que pudesse explicar o que acontecia, que pudesse melhorar a situação, que fizesse com que tudo sumisse.

Como uma criança, chorou, soluçou, e suspirou. Acreditar lhe parecia muito pouco, mas era o único pouco que poderia fazer. Fechou os olhos e desejou que quanto mais forte acreditasse, mais rápido tudo mudaria.

A noite era fria.

Coisas de família - episódio III

2009-08-31T19:31:00.003-03:00

*indo buscar o Godô na oficina...

minha mãe: e o documento do carro? Você sabe onde tá?

eu: tá com o papai, dei pra ele guardar.

minha mãe: ish, liga pra ele então, mas ele tá em reunião, duvido que te atenda.

Ligo para o meu pai.

eu: pai? É rapidinho... onde tá o documento do Godô?

meu pai: com você, ué.

eu: não pai, tá com você, eu entreguei junto com o papel da oficina.

meu pai: não, não tá comigo não, tenho certeza.

eu: tá, eu procuro.

...

Documentos em mãos, mando uma mensagem pro meu pai falando que achei

*toca meu celular*

eu: oi, pai

meu pai com voz de ‘ahá, falei que tava com você!’: achou, né?

eu: é, achei. Na gaveta do seu criado mudo!

meu pai: do meu... do meu... do meu criado mudo?! É?! Ah, mas o que tá lá não é meu! É de uso público! Viu? Falei que não tava comigo!

Adoro como meu pai tem que estar sempre certo!

Apenas crianças

2009-08-26T21:14:00.001-03:00

Queríamos ser adultos. Queríamos ter responsabilidades. Queríamos ser independentes. Fizemos planos, rogamos pragas aos nossos pais quando não pudemos fazer algo. Tivemos idéias, torcemos para que dessem certo. Inventamos mentiras, para que, por um momento, pudéssemos nos sentir livres. Pensávamos que era belo ser adulto, que era fácil. Acreditávamos que os pequenos problemas, aqueles simples de se resolver, eram, na verdade, o fim do mundo. Choramos por causa deles. Com o passar do tempo, desejamos por problemas sérios. E então, sem mais nem menos, um deles apareceu. E diante dele, aquele, tão desejado, fomos apenas crianças. Crianças que fingem ser adultos, que sabem o que fazer, que atitude tomar. Quando, na realidade, estamos perdidos em meio a perguntas sem respostas, a uma verdadeira complicação, que não parece ser solucionável por nós, pequenas, e vulneráveis, crianças.

Se...

2009-08-22T15:31:00.002-03:00

Se ainda pudesse estar ao seu lado, pediria desculpas. Por todas as vezes que preferi a televisão a sua companhia. Por todas as vezes que achei que era melhor ficar em casa ao invés de ir para a sua. Por todas as vezes que saí correndo e o obriguei a ir atrás de mim. Por todas as encrencas em que me meti e que você, calmamente, me tirou de cada uma. Por todos os dias que não fui ao seu quarto. Por todas as noites que não fui ao seu quarto. Por todos os ‘bom dia’ e ‘boa noite’ dados de longe, pois eu não conseguia aceitar. Por eu não conseguir aceitar. Por todos os papéis de bala que escondi naqueles potinhos, e que você depois tirava para que ela não soubesse. Por todos os sorvetes que me lambuzei, fazendo com que você ouvisse o famoso ai, sorvete de uva é tão difícil de sair!, de minha mãe.

Se ainda pudesse estar ao seu lado, pediria mais. Pediria mais histórias, mais risadas, mais contos, mais músicas clássicas. Pediria por mais passeios no parque. Pediria mais almoços de domingo, mais voltas de carro, mais karatê no volante. Pediria mais goles da espuma da cerveja, e mais pedaços de bolo. Pediria mais balas, porque com cada uma delas, vinha um sorriso. Pediria por mais colos, e mais beijos. Pediria mais abraços, mais refrigerantes em garrafas de vidro, mais discos de vinil.

Se ainda pudesse estar ao seu lado, daria mais. Daria mais as mãos. Daria mais abraços, mais olhares, mais beijos. Daria mais presentes, mais cartas, mais bilhetes. Daria mais sorrisos. Daria mais atenção, do mesmo jeito que você sempre fez comigo. Daria mais motivos para que você sorrisse. Daria mais de mim mesma.

Se ainda pudesse estar ao seu lado, seria a melhor de todas, como você sempre acreditou.

Sem Título

2009-08-19T15:20:00.000-03:00

Um olhar,

e um frio na barriga, como pequeninas borboletas.

Um olhar,

e o calor no corpo inteiro.

Um olhar,

e um arrepio pela espinha

Um olhar,

e mãos trêmulas.

Um olhar,

e um turbilhão de pensamentos.

Um olhar,

e um sorriso frouxo.

Um olhar,

e nada mais importa.

Perspectivas

2009-08-16T13:28:00.000-03:00

O leve vapor que saía da caneca cheia de café dominava o meu olfato e se dissipava pelo ar. A noite estava fria e estrelada. A escuridão parecia-me imensa, e tomava toda e qualquer perspectiva que eu deveria ter, assim como algumas pessoas haviam feito nos últimos meses. Estranho pensar que havia um plano e que ele fora interrompido tão bruscamente. Era como se da noite para o dia eu fosse outra. Com outros desejos, com outras... perspectivas.

Ainda não entendia completamente como alguém poderia ter me dominado assim, com tanta intensidade, tão rápido. Os risos eram muito mais sinceros agora. A vontade de estar perto também. Era como se cada uma daquelas pessoas fossem chuvas de verão, que chegam inesperadamente, mudando qualquer situação. Eu apenas desejava que, diferentemente das chuvas, aquelas pessoas permanecessem em minha vida por muito tempo.

O plano inicial há muito já havia sido esquecido. Olhar para trás, às vezes, ainda doía. Mas pensar no presente e tentar imaginar o que o futuro poderia trazer, superava essa dor. As risadas, os abraços, os beijos e as palavras também substituíam a possível falta.

O presente era vívido como um sonho. E nada melhor do que viver intensamente em um sonho extremamente real.

Do Faz de conta

2009-08-13T11:05:00.004-03:00

— por que tudo é tão mais simples quando somos crianças?

— porque quando somos crianças podemos brincar de faz de conta. E em algum momento o faz de conta simplesmente acaba.

— eu queria tanto que ele continuasse, pra que ainda pudéssemos ser aquelas que brincavam em qualquer lugar, e que os problemas também eram de mentirinha.

— eu sei, eu também queria.

— brinca de faz de conta comigo? Vamos, só por um dia, fingir que tá tudo bem?

— brinco. Sempre que você quiser.

Do arrependimento

2009-08-10T23:34:00.003-03:00

Sentia-me extremamente impotente. Como se nada que eu fizesse pudesse mudar o que acontecia naquele momento. De fato, nada poderia mudar. E como doía saber que poderia ter sido diferente, que eu poderia ter alterado aquela situação.

Se apenas tivesse sido mais presente, prestado mais atenção... mentira, eu havia prestado atenção. Eu desconfiei, mas era mais simples, para qualquer um, apenas ignorar. Afinal, não era fácil. Sempre achei que em algum momento, o momento certo, eu saberia de tudo, assim como estava sabendo naquela noite. Mas aquele já não era o momento certo, era tarde demais.

Pensar em todas as palavras ditas. Todas as frases ignoradas. Como era difícil! Perceber que todo o controle que eu imaginava que tinha estava escorregando pelas minhas mãos. E não havia nada a ser feito! Eu estava péssima, me sentia detestável. E, de certo modo, responsável. Não por inteiro, mas um pouco responsável.

Doía não poder fazer absolutamente nada. Era insuportável ter de ficar simplesmente parada, sem nenhuma ação, pois esta me faltava. A única coisa a ser feita era o que eu já tinha feito desde o início, fingir que estava tudo bem, colocar a máscara e atuar como a mais feliz de todas.

Não deveria ser assim. Não poderia ser assim. Mas eu não conseguiria salvar o mundo, eu não era forte o suficiente para isso.

— promete?

— prometo.

E a essas sete letras me agarrei, e acreditei, piamente.

Quinta-feira

2009-08-09T18:55:00.002-03:00

Quinta-feira, quatro e vinte e dois de uma tarde qualquer.

Trânsito na Marginal Pinheiros.

Mas não aquele trânsito que anda, e sim aquele trânsito empacado.

Engata a primeira, anda cinqüenta metros, freia. E assim sucessivamente até chegar à Castello, onde o tráfego fluirá, espero

Mas eu ainda estou tão longe! E hoje é meu rodízio. Bom, não há nada a ser feito agora.

No meu rádio Cazuza me fala que o tempo não pára.

Às vezes gostaria que ele parasse. Alguns momentos são dignos de alguns minutos, ou até mesmo horas, a mais.

Seria mais prudente eu colocar na CBN, para saber o que aconteceu na marginal.

Se bem que, de que vai adiantar eu saber?

Motoqueiros passam por mim numa velocidade que invejo. E eu conto os minutos do meu retrovisor.

O motorista do Corolla ao meu lado definitivamente não foi à auto-escola. Ou então não tem conhecimento do pisca.

Ótimo, ele jogou o carro na minha frente, sem pisca mesmo. Lá se foram os cinqüenta metros que eu ia andar.

O machinho do Celta atrás de mim buzina e dá farol alto. Ele é mesmo tão ignorante a ponto de achar que todos a frente dele vão sair?

Todos querem chegar a algum lugar, meu querido.

Quatro e trinta e sete. Continuo parada.

Avisto um carro parado. Com certeza a razão do trânsito! Vou chegar à Castello a tempo do meu rodízio.

Não, o trânsito vai além do Fiesta preto parado na pista da esquerda.

Aposto que é por causa de excesso de veículos. Pra mim isso tem outro nome: um tonto lá na frente que não sabe dirigir.

Dashboard Confessional agora toca em meu rádio. Como pode alguém ter uma voz tão linda e cantar tão bem? Isso devia ser proibido.

Quatro e quarenta e dois. Tenho dezoito minutos para chegar à Castello. Ou pelo menos passar pela ponte da Cidade Universitária. Depois dela não há mais radares.

...

Coldplay toca Sparks.

Melhor pular essa música, vai me deixar triste.

Pulo a música.

Eduardo e Mônica. Gosto da música, gosto da história, gosto da lembrança que ela me traz.

Me sinto uma trouxa. E tenho um sorriso no rosto agora.

Percebo que meu carro está com o farol queimado. Pobre Godô, está caolho. De novo.

Poderia estar treinando caixa nesse trânsito.

Se bem que agora está andando um pouco mais.

Quatro e cinqüenta e cinco. Avisto a ponte, eba!

Anda e pára.

Meu rádio desliga sozinho. Ele tem feito muito isso. Deve ser a TPM.

Ligou de novo, sozinho.

Quatro e cinqüenta e sete, passo pela ponte. Ufa.

Mas o trânsito continua.

Estou cansada de pisar na embreagem. Quando crescer terei um carro automático.

E meu combustível se vai...

...

Vejo o final da marginal.

Minha caneta acabou, gostava dela, era da Fedex.

Ah, o início da Castello!

Dito e feito, excesso de veículos.

Pelo menos a Castello está andando, mais vinte minutos e estou em casa. Ainda bem.

Da certeza

2009-08-05T10:03:00.001-03:00

A noite era fria, como a maioria delas naquele inverno. Ela dirigia pela madrugada, mas estava desligada do mundo ao seu redor. Era como se o seu carro soubesse o caminho de cor e salteado e ela apenas precisava fingir que estava guiando. 100, 110, 120, 130, 140, 150 quilômetros por hora. Não importava, não era nisso que pensava. Em sua cabeça, flashes do que acontecera. De como lhe parecia tão certo e tão bom. A teimosia valia a pena, sempre valeu. Tinha um sorriso estampado no rosto, e ele estava lá por apenas uma razão: naquela noite, mais do que nunca, tinha uma única certeza, estava fazendo a coisa certa. Fazia-lhe um bem enorme e já não tinha mais medo. Como era bom saber que estava, finalmente, feliz.

Coisas de família - episódio II

2009-08-02T10:41:00.004-03:00

*em um almoço...

eu: Ti, coloca alguns gelos no meu copo também?

ele coloca três gelos e fica brincando de derruba/não-derruba com o quarto

eu: ai, Tiago, coloca logo!

meu irmão: já pensou que todas as bactérias da minha mão estão indo pro gelo e *ploft* agora elas estão no seu suco?

minha mãe: ai, que nojo!

eu, com toda minha delicadeza, mergulho dois dedos meus no suco dele

eu: pronto, agora minhas bactérias estão no seu também!

Nada como uma família higiênica e unida.

Tempo?

2009-07-29T11:47:00.002-03:00

Tempo que não temos

Tempo que nunca tivemos

Tempo para tudo,

Tempo para nada

O tempo nos regula

E como nós regulamos o tempo?

Tempo para rir

Tempo para chorar

Nada como o tempo

Para mudar tudo o que sempre sonhamos

Mas seria o tempo amigo?

O tempo corre quando não queremos

É devagar quando angustiamos

O tempo deveria ser só o tempo

E não as nossas vidas

Quanto tempo ainda temos?

Vínculos imutáveis

2009-07-26T21:07:00.002-03:00

De tudo que eu precisava, nada mais de fato restava. Afinal, de que adianta viver de modo tão pífio? Onde verdades não são ditas e falsas esperanças são alimentadas todos os dias?

As conversas não existem mais. E se elas não existem é por que uma de nós decidiu que seria melhor assim, viver na ilusão de que tudo está sempre bem e certo. Quem se importa se mudamos? Quem se importa que agora, mais do que nunca, as conversas são necessárias?

Se o diálogo não mais existe o certo seria irmos cada uma para um lado. Mas essa opção, por enquanto, não é válida. Por mais que tentemos, são vínculos que não se desfazem. E se já sabemos disso, qual é o motivo de continuarmos nessa constante briga silenciosa, que nos machuca cada vez mais?

Precisamos aprender a conviver com esses novos eus. Entender que temos necessidades divergentes agora. Isso não significa que o que sentimos mudou. Por Deus!, essa é a única certeza que tenho: de que o sentimento não irá mudar. A convivência não pode ser suportável, ela deveria ser natural, da forma mais utópica possível. As risadas não deveriam ser raridades, bem como os olhares, aqueles que demonstravam tudo, esses não devem ser esquecidos.

A perfeição nunca existiu, mas fizemos questão de nos iludir achando que ela era constante e imutável. Está na hora de aceitarmos nossas falhas, sejam elas quais forem. Aceitarmos as falhas e as mudanças. E reiniciarmos, como você sempre fez. Mas dessa vez é necessário que me leve junto.

Das melhores amizades

2009-07-23T12:50:00.003-03:00

— você acredita na gente?

— como assim? Que pergunta é essa?

— simples, ué! Você acredita na gente?

— você tá falando de...? Eu juro que continuo sem entender!

— não é o que você tá pensando! Ai, como você é besta! Acredita na gente de sermos pra sempre! Assim, eu e você, andando, comendo, conversando, sendo cúmplices um do outro... sendo eu e você.

— aah! Mas eu sabia que era isso! Só tava confirmando... quer dizer, tudo isso que você disse, você quis dizer como amigos que somos, né?

— claro! Tonto...

— só checando, vai saber se você se apaixonou por mim da noite pro dia.

— eu me apaixonei por você na primeira vez que conversamos, e você sabe disso.

— sei. E você sabe que é recíproco.

— sim. Por isso te pergunto: você acredita na gente?

— olha, você sabe que eu não acredito no pra sempre. Mas como com você tudo parece ser diferente, bem fora do normal, acredito sim.

— mesmo?

— mesmo. Mesmo, mesmo. Acredito que por mais que a gente se conheça há pouco tempo, você é alguém que vai estar comigo a vida toda. Nesses 23 anos nunca conheci alguém tão intenso quanto você. Você é linda a todo momento. É uma garota sensacional e excepcional. O seu sorriso me faz bem. Te ver rindo completa todos os meus risos. Estar ao seu lado faz bem a qualquer um. Você é encantadora, sabia?

— e você, como sempre, me deixa sem palavras e com um sorriso bobo no rosto.

— hum... a intenção é sempre essa. Você sabe que se eu for deixar você responder, vou ficar eternamente envergonhado.

— eu tenho medo.

— que? Tem medo? Do que?

— de te perder. De que o encanto vá embora tão rápido quanto veio.

— quantas vezes eu vou ter que te falar que eu não sou como os homens que ficam com você? Não tem nada a ver uma coisa com a outra! Eu não sou alguém que só quer ficar com você e pronto. Deus!, eu nem quero ficar você! Você não vai me perder, acredita em mim?

— acredito...

— não acredita que eu sei, conheço essa sua cara de preocupada.

— ah, sempre tem um medinho, né? Você sabe que eu já quebrei muito a cara com amigos, principalmente homens. Tem sempre alguma coisa por trás de toda aquela amizade linda. Tem sempre algo a mais...

— pára com isso! Olha pra mim? Pára de cutucar o dedo e olha pra mim, por favor?

— ...

— ei, por que você tá chorando? Ei, ei, ei... pára, por favor. Não faz isso. Você sabe que eu fico mal também. Shh, calma...

— ...

— olha pra mim? Me escuta, por favor. Eu sei que você já passou por coisas chatas, lembro bem da história daquele cara. Mas você sabe que ele é um idiota que não merecia nem metade de tudo o que você fez pra tentar salvar a amizade de vocês. Sabe também que por mais que ele tenha falado que ele te amava, que ele era seu amigo e tal, foi tudo mentira. Desculpa ficar repetindo isso, mas você sabe que é verdade. Eu já te falei tudo isso. E já falei também que ele não merece mais nem uma lágrima sua. Foram mais de dez anos nessa história. Esquece, e aproveita que tem muitas pessoas novas à sua volta, e que elas gostam e se preocupam com você. Principalmente eu. E eu prometo que eu nunca vou te deixar. Você me conquistou e eu não quero te perder. Acredita em mim?

— acredito.

— jura?

— juro. Obrigada, por tudo. Você sabe que você é único e que eu faço tudo por você, né?

— sei, porque eu sinto o mesmo. Agora vem, vamos tomar um café, pra você ficar mais felizinha.

— bobo...

O que resta?

2009-07-19T22:55:00.007-03:00

Aquele mar que antes parecia tão grande, agora me afoga. Como uma claustrofóbica, sinto o espaço diminuindo a cada segundo que passa. Estou sufocada, sem ter para onde ir, ou a quem recorrer. O medo, a ansiedade e a insegurança têm sido minhas companheiras. Mas que tipo de companhia é essa? Eu não gosto da presença delas!

O papel em branco também não me parece convidativo quanto antes, quando as ideias eram tão positivas. Às vezes, algumas horas me dão aquela esperança de antes. Acreditar que tudo é possível, que eu ainda posso tudo. Mas esses momentos são tão rápidos! E então a lua se vai, e com ela a esperança também.

O choro já não existe mais, até ele já desistiu? Ou a angústia é tanta que nem mesmo ele consegue expressar o que ocorre? Sinto-me presa, e preciso, de alguma forma, sair. Mas como? Apostei no incerto, acreditei muito mais do que devia. E não quero desistir, não ainda.

Há muito o que dizer, mas as palavras me somem (e elas têm sumido muito ultimamente). Creio que não haja uma saída, pelo menos não a que eu desejo. Portanto, espero. Como sempre fiz.

Falta fé, sorrisos, confiança, paixão, palavras, cumplicidade, vontade... mas então, o que resta?

Caramelo e algumas reflexões

2009-07-16T12:21:00.005-03:00

Dia desses fui ao cinema assistir ao filme Caramelo. Em uma coprodução França-Líbano, o filme da diretora libanesa, e também atriz, Nadine Labaki, traz a história de quatro mulheres, Layele, Nisrine, Rima e Jamale, sócias em um salão de beleza no Líbano. A trama gira em torno dos problemas, principalmente amorosos, das quatro, contando com algumas participações de Rose, uma senhora que desiste de sua vida amorosa para cuidar de sua irmã, Lili. O filme em si, é lindo. A trilha sonora, como na maioria de filmes com algum toque francês, é encantadora. A fotografia te leva para um mundo muito bonito, e as atrizes, confesso, me surpreenderam. Não sou daquelas que adora um filme que vá além de Hollywood (preciso mudar essa postura, eu sei), mas Caramelo, de fato, me fez gostar um pouquinho mais dos libaneses.

No entanto, o que mais me chamou a atenção não foi só o filme propriamente dito, mas como eu me identifiquei com ele. Como eu me revoltei silenciosamente em alguns momentos, chorei em outros, quis poder abraçar algumas personagens e, principalmente, como eu tive uma sensação de déjà vu em muitas cenas.

Das quatro mulheres, três delas vivem, claramente, na constante busca pelo amor. Em meio a traições, omissões e o medo de se arriscar, elas levam suas vidas. E é, pelo menos pra mim, extremamente assustador perceber que a maioria de nós, mulheres, vivemos do mesmo jeito. Podemos, sim, falar que somos independentes, que não precisamos de homens nem mesmo para abrir um vidro de palmito, mas no fundo, o que todas procuramos é alguém para poder dividir aquelas horas finais do dia, com um jantar qualquer em casa e uma conversa pífia. Não importa, o que precisamos é de alguém ao nosso lado. A velha história de ‘alguém para chamar de meu’.

Uma amiga certa vez me disse que o ser humano precisa saber que a sua vida não passou em branco, que alguém irá sentir sua falta. E nada mais certo que o seu companheiro para sentir essa falta. Mas seria certo viver só, e somente só, em função disso? Mulheres têm amigas, aquelas que sabem tudo da vida delas e não contam pra ninguém, nem sob tortura. Que saem em plena terça-feira para beberem e falarem, justamente, de seus relacionamentos, muitas vezes, mal sucedidos. Mas isso não é suficiente para nós. Falta o quê a mais. O grande amor e companheiro. Que pode, na grande maioria das vezes, nem saber tanto quanto as amigas, mas é um amor, e não é disso que precisamos?

Me assusta saber que vivemos eternamente nessa busca. Na busca de algo que se quer sabemos o que é exatamente. E que, muitas vezes, quebramos a cara procurando. Pois nos recusamos a acreditar que está terminado, que ele não vai deixar a ‘oficial’, que a mentira pode estragar tudo, que, na realidade, não existe um relacionamento. A ilusão, o medo e a debilidade de uma mulher apaixonada me trazem receios. E perceber que vivemos isso constantemente, num ciclo vicioso, para que, talvez, um dia, encontremos o ‘the one’ me parece bem irracional, mas também imutável.

Não sei se acredito no amor, por ser algo ao mesmo tempo tão quisto e tão banalizado. Desconfio da não existência dele, o que me faz agonizar um pouco, pois, se vivemos a vida inteira em busca do amor, o que acontece se, de fato, ele não existir?

Quanto ao filme, recomendo. Para homens e mulheres, mas as mulheres com certeza se identificarão muito mais.

Giuliana

2009-07-13T11:05:00.005-03:00

Eu a conheci quando tinha cinco anos. Achava ela extremamente chata e metida. Teimosa que sou, coloquei na minha cabeça: ‘não gosto dela, não seremos amigas. Não importa que a mamãe fale que ela é a filha da vizinha, que ela tem a mesma idade que eu, e que, se nossas mães são amigas também temos de ser. Não gosto, não sou amiga.’

E assim persisti, por uns dois ou três meses. Até que aquela menina, tão baixinha quanto eu, loira e com um corte de cabelo tão ridículo quanto o meu, tornou-se a minha companhia de todos os dias. Íamos para a escola juntas, voltávamos, brincávamos o dia inteiro. Praticamente siamesas. Se eu ia pra casa da minha tia, avó, ou qualquer outro parente, ela ia junto. E vice e versa. Viramos irmãs.

Passamos pela infância juntas. Chegamos à adolescência, ainda juntas. Foi então que brigamos pela primeira vez. Quando digo briga, quero dizer briga feia. Já havíamos brigado antes, mas não como daquela vez. Ficamos sem nos falar, por minha escolha, durante um ano. Eu voltei a achar que não gostava dela, que não seríamos mais amigas. Ainda bem que quase sempre eu estou errada. Eu precisava dela, sempre precisei. Voltamos a nos falar, criamos uma nova amizade.

Obviamente, tudo ficou muito fragilizado. Eu pensava duas vezes antes de contar algo a ela, e sei que ela fazia o mesmo. Mas parece que alguma força maior sempre foi a favor da nossa, digamos, união. E com o tempo, tudo foi se encaixando, voltando ao normal. Ainda haviam brigas tremendas, mas agora nenhuma das duas tinha medo de falar nada. Ficaríamos dias sem nos falarmos, mas no final ambas sabiam que estaríamos bem.

Nos formamos juntas. Ela foi pro cursinho, e eu, para minha primeira faculdade. Ficávamos sem se ver durante a semana, mas os fim de semana ainda eram, nem que por algumas horas, nossos. Eu ouvia tudo que magicamente estava dando certo na vida dela. E ela ouvia minhas reclamações sobre a faculdade que eu detestava.

No fim daquele ano ela passou em medicina, em Sorocaba. E eu em jornalismo, na faculdade certa, dessa vez. Comemoramos juntas, mas havia um medo da minha parte. Sorocaba. Era longe, mas quis acreditar que ela ainda moraria na mesma rua que eu. Era egoísta da minha parte, eu sei, mas era difícil demais imaginá-la longe de mim. Em um mês de faculdade, ela se mudou. Ainda aparecia aos fins de semana, mas eu sentia falta dela. Sentia falta de poder ligar e vê-la em cinco minutos. Poder, sempre que precisasse, parar na casa dela, chorar e ser abraçada. Poder rir durante horas em plena terça-feira, ou então assistir a um filme numa quinta-feira sem nada pra fazer.

A conta de telefone dela, com certeza, aumentou. Os meus créditos também duram menos agora. De algum modo precisávamos suprir os muitos quilômetros que atualmente nos separam.

Acredito que ela é, de fato, o anjo da minha vida, por mais ridículo que isso soe. É, sem sombra de dúvidas, uma das melhores coisas que me aconteceu. E saber que já houveram tantas oportunidades para que nos separássemos e que, mesmo assim, sempre voltávamos uma pra outra, me traz um alívio imenso. Faço o impossível para vê-la feliz e sorrindo. E vou até o fim do mundo por ela, a qualquer momento.

Não sei se um dia ela chegará a ler isso, espero que sim. Se você leu, Giu, saiba que eu te amo, com todo o poder e significado que essas palavras têm. E sem você, eu seria incompleta.

E perdão àqueles que lêem esse blog, mas os últimos dias ao lado dela foram dignos de um texto sobre essa menina tão única em minha vida.

À espera

2009-07-05T21:34:00.002-03:00

Escrevi para não dizer,

Palavras ditas são sempre mais difíceis.

Falei, por ser necessário.

Aquela angústia já me dominava,

O suficiente para explodir.

As letras, às vezes, não fazem sentido.

Estranho, sempre fui boa com letras.

Palavras soltas, me faltam frases.

E o desespero, aumenta.

A escolha foi minha,

Mas a consequência era inesperada.

Queria fugir para longe,

Deixar o choro fluir.

Angustiada, fiquei.

Com o choro e o desespero.

À espera da absolvição,

Absolvição do erro que cometi.

Coisas de família - episódio I

2009-07-01T14:27:00.007-03:00

Inicialmente esse blog era somente para colocar meus textos, mas eu sempre quis um espaço pra poder contar as coisas engraçadas que acontecem aqui em casa. Afinal, eu acredito muito que a minha família poderia ser um ótimo sitcom! Enfim, por isso, a partir de hoje, vão existir pequenos posts com algumas peripécias minhas, da minha mãe, do meu pai e do meu irmão.

Espero que vocês se divirtam tanto quanto nós.

*em uma tarde ociosa...
meu irmão: Pots, cheguei, cadê a mamãe?

eu: saiu, foi pra Alphaville. Foi na experimento, depois ia passar na farmácia e disse ela que, aproveitando que tava lá embaixo, já ia dar uma passada no mercado. Não sei que horas volta.

meu irmão: ah, tá.

...

*meu irmão falando ao telefone*

ele: mãe? Onde você tá?

possível resposta da minha mãe: em Alphaville

ele: ah tá, era só pra saber mesmo.

É, a confiança entre irmãos, com certeza, impera aqui em casa!

Do ato de se apaixonar

2009-06-28T23:09:00.005-03:00

— promete uma coisa?

— o que?

— não, diz que promete primeiro.

— não posso prometer algo que eu não sei o que é.

— verdade.

— ...

— ah, sim! Promete que não vamos nos apaixonar?

— como assim?

— que não vamos nos apaixonar, ué.

— um pelo outro?

— é.

— mas...

— mas o que?

— nada.

— não, agora fala, por favor.

— sei lá. Acho meio estranho prometer isso.

— por quê?

— por que a gente não controla essas coisas, você já deveria saber disso.

— controla se quisermos.

— claro que não! Muito pelo contrário! Quanto mais se força a fazer algo, mais se quer.

— discordo. Acho possível conseguir não se apaixonar.

— claro que é possível, mas depende da situação, né?

— e você acha que a nossa situação não é válida pra isso?

— ah, não sei. Eu gosto de estar com você.

— eu também gosto, você sabe disso... Ah não! Pode parar. Não vamos começar com isso!

— isso o que?

— isso de ‘eu gosto de estar com você’. É o primeiro passo pra nos apaixonarmos.

— quem disse?

— eu disse! Depois disso vem o ‘estou com saudades’, e então o ‘queria você aqui’, e aí pronto! Quando menos esperamos estamos bobinhos, com aquele sorriso frouxo no rosto e aquele brilho no olhar. E isso não tá certo. Nós não queremos isso.

— não?

— não!

— por que não?

— por que não é certo.

— como não é certo?

— não sendo.

— explica, por favor.

— não quero.

— pára com isso. Deixa de ser assim e explica.

— ah... Não é certo se apaixonar. No final é tudo a mesma coisa. Começa sendo algo inocente, que lhe faz bem. Aí vai crescendo e tomando conta de tudo. Os seus pensamentos não são mais seus, as suas ações não são mais baseadas só na sua vontade, tudo é feito a dois, se tem um, o outro está incluído. E aí, depois de se acostumar com essa nova vida, essa nova, digamos, personalidade, tudo acaba. E aí sobra o que? Os pensamentos que não são seus, mas que não vão embora. A falta de costume de fazer as coisas por si só, de não pensar sempre em dupla. A mágoa. O choro. E a vontade de não ter se apaixonado, por que aí não sofreria.

— eu acho que você tem a visão distorcida do que é estar apaixonado.

— ou então eu já sei o que é e não quero passar por isso de novo.

— mas uma experiência nunca é igual à outra.

— quando a questão é os apaixonados, é sempre assim, vai dizer que não?

— eu acho que não. Depende do casal. Acho que estar apaixonado é como cartão de crédito, pessoal e intransferível. Cada pessoa se apaixona de um jeito. Você tem a ideia de que se apaixonar é assim e pronto, que será sempre assim. Mas eu posso me apaixonar por você e lhe mostrar que não é como você descreveu. Que pode sim ser diferente, você não precisa perder sua individualidade só por que está apaixonado.

— eu sei que não. Mas todo mundo acaba perdendo, é natural.

— não, não é.

— é sim. É apaixonar-se e bum! Duas pessoas viram uma.

— não necessariamente! Por que você nunca me escuta?

— por que eu sei que é assim! Já passei por isso e não quero de novo.

— você tem essa mania de achar que tudo vai ser sempre igual.

— e você tem a mania de achar que pode mudar tudo sempre.

— eu não quero mudar nada, só quero te mostrar que é possível se apaixonar e não perder sua identidade.

— eu duvido, e não quero descobrir.

— pra que ser tão cabeça dura?

— não sou cabeça dura, só gosto da minha vida como ela tá. Você sempre soube que eu não gosto de mudanças.

— mas mudanças são boas.

— ou não.

— o problema é que você tem traumas com mudanças e com paixões.

— claro que tenho, quem não tem?

— é, mas só você quer se isolar numa bolha e fingir que o mundo não gira mais.

— eu não tô me isolando, eu só tô te pedindo pra não nos apaixonarmos!

— mas você sabe que é inevitável, ainda mais com a gente!

— por quê? Só por que somos amigos? Um motivo a mais pra não nos apaixonarmos.

— você não vai perder minha amizade, sabe disso.

— sei, mas não há garantia se nos apaixonarmos.

— e então ficamos nisso? Nesse chove e não molha?

— não, ficamos sendo quem sempre fomos.

— e isso já não é suficiente pra nos apaixonarmos? Eu acho que nós já estamos apaixonados faz tempo. Falo por mim e por você.

— pára com essa história.

— é sério. Pensa comigo, somos amigos, conversamos sobre tudo, a qualquer momento, não conseguimos ficar sem nos vermos por um longo período, e, do mês passado pra cá, a única coisa que mudou é que agora a gente se beija.

— ...

— concorda?

— não, não concordo. E não quero mais brincar disso também. Sabia que era errado. Por isso que não fico com amigos, só dá errado.

— eu não acho que a gente esteja dando errado, você acha?

— até enquanto não estivermos apaixonados, não.

— você vai insistir nessa história, né?

— claro que vou, quem é a teimosia da dupla?

— você.

— então!

— tá bom, vamos conversar sobre isso depois?

— não enquanto você não prometer.

— não vou prometer isso agora. Vamos pensar, conversar e outra hora a gente discute.

— tá, mas eu não vou esquecer.

— eu sei que não, quem esquece sou eu.

— ótimo.

— ...

— eu gosto muito de você, sabia?

— eu também gosto, você sabe. Mas não vamos recomeçar, por favor.

Insomnia

2009-06-25T12:34:00.001-03:00

Duas e meia da manhã.

Escuto o tic tac do meu novo relógio no banheiro e o barulho dos caminhões passando pela Castello Branco. Sempre detestei relógios, eles costumam me pressionar. E esse sonoro barulhinho nunca me deixou dormir. Passei quinze anos lutando contra ele, até que descobri o despertador no celular. Invenção mágica! E agora meu pai resolve colocar uma coisa barulhenta dessas no meu banheiro. Assim, segundo ele, eu me demoro menos no banho. Papai só esqueceu que eu sou míope e não enxergo nem o relógio, muito menos seus ponteiros. Ou seja, por enquanto a única utilidade dele é me manter entretida pensando que a cada tic e a cada tac fica mais próxima a hora de acordar. E eu não dormi ainda!

O Urso Fofo está ao meu lado e me olha. Acho que se ele pensasse, às vezes acho que o faz, com certeza estaria pensando que ele também quer dormir, mas eu não deixo. Coitado.

No meu criado mudo existem muitos livros. Poderia ler algum deles agora. Na realidade já li a maioria. Alguns não terminei. Estou com esse hábito ridículo de começar algo e não acabar. Preciso começar a me organizar melhor.

As bonecas da minha infância, que hoje ficam guardadas em um armário de vidro, fazem uma sombra estranha na parede. Confesso que, mesmo com todos os meus 19 anos, que para alguns parecem muito pouco, a sombra me dá certo medo. Mas, espera aí, de onde vem essa luz? Ah, a janela está aberta. Explicado, não só a luz, como também o frio. Deveria fechá-la, mas tenho preguiça de levantar da cama.

Alguém acordou e está descendo as escadas. Pelos passos deve ser meu pai indo pegar água. De manhã ele estará de mau humor, não tem água em casa, muito menos gelada, a única que ele toma. Ele errou o interruptor e acendeu a luz dos fundos, o que consequentemente acordou o Tigrão, cachorro insuportável do meu vizinho. Um, dois, três latidos. A dona dele abriu a janela. E agora ela fala com voz de bebê com ele. Isso Tigrão, siga as ordens da dona e fica quietinho que não é só o seu papai que quer dormir, como eu também. Milagre. Ele ficou quieto. Amanhã há de chover. Meu pai agora volta pro quarto dele. E os passos dele comprovam que, de fato, ele não bebeu água.

...

Três e quinze. Meu sono desistiu de mim, sem nenhum motivo aparente. Na minha última crise de insônia existiam motivos pra isso. Dessa vez, não.

O Urso Fofo continua a me olhar, penso que ele estaria reclamando da luz agora. Acho que vou seguir o conselho de um amigo, me concentrar no bichinho de pelúcia e esperar pelo sono.

O tic tac do relógio ainda me desespera. Ele sairá do banheiro pela manhã.

O fim de meu rei

2009-06-22T11:27:00.005-03:00

Tudo começou por volta de 1997, ou então 98. Eu deveria ter uns oito anos, no máximo. Na realidade não sei exatamente quando começou, sei quando eu descobri. Sempre fui muito curiosa, e aquele vidrinho de remédios me parecia muito bonito, meio nostálgico, não sei por quê. Minha curiosidade nem sempre me trazia boas notícias, naquela tarde, me trouxe péssimas.

Resolvi pegar o vidrinho e ler o rótulo. Isso! Era essa a minha idade, uns seis ou sete anos. Aquela época em que se quer ler tudo que cai em suas mãos! Eu adorava! Naquele dia li o que, penso eu, foi uma das expressões mais tristes que conheci: “medicamento para tratar câncer de próstata”. A palavra brilhava, com todas as suas seis letras. Câncer. O pouco que eu sabia era que significava morte, e muitas vezes rápida.

Era isso, meu avô estava morrendo. Ninguém havia me contado, claro. Por que uma criança de seis ou sete anos deveria saber disso? Ainda mais quando o seu outro avô já praticamente vegetava desde um pouco depois que ela nascera? Seguindo a lógica de que não seria bom que soubessem que eu sabia, guardei aquela informação pra mim. Hoje penso que deveria ter contado para o meu irmão. Para ele o baque foi muito maior sete anos depois.

Os sete anos passaram e o senhor Roberto Ciarallo passou por eles muito bem. Talvez o fantasma do câncer tivesse ido embora, eu pensava. O fantasma nunca se fora. E um dia meu pai nos chamou na cozinha:

- Tenho que contar uma coisa séria pra vocês...o vovô não está bem...ele tem câncer, só que dessa vez é mais sério...o médico deu cerca de três meses pra ele...

Assim, sem mais nem menos, meu pai jogou aquela notícia. Meu cérebro negava freneticamente. Mas meu inconsciente sabia que era verdade. Meu irmão ficou em estado de choque e questionava meu pai sobre o que aconteceria. Eu apenas saí da cozinha.

Toda vez que eu via meu avô pensava que seria a ultima. Mas ele estava tão bem! Ainda fumava, seu grande erro. Bebia sua cerveja, mas agora sem álcool. Sentava-se comigo e com meu irmão para ver os jogos do São Paulo nos domingos e no intervalo trazia-nos balinhas, como se ainda tivéssemos seis anos.

E então o ano foi acabando. E o vovô ia morrendo bem diante dos nossos olhos. Primeiro a bengala, depois a cadeira de rodas, As feridas em sua pele me assustavam, bem como o choro dele quando minha avó lhe implorava para que comesse algo. A cada fim de semana que passava ele piorava um pouco.

No final de 2003 ele foi passar um tempo lá em casa. Fiquei assustada. A evolução da doença parecia muito mais rápida agora. Os gritos de súplica por mais um comprimido de morfina me aterrorizavam. Os olhos vazios que agora existiam no lugar daqueles que antes brilhavam me deixavam com um nó na garganta. Onde estaria aquele brilho? O sorriso permanecia lá, ainda bem. Fraco, mas existia.

Mesmo estando na mesma casa que ele, eu o evitava. Não conseguia lidar com a idéia de não tê-lo mais. Ele me amava, e sempre me protegeu. Eu era a princesinha dele.

Na noite do dia 31 de dezembro fui ao quarto dele pela ultima vez. Ele dormia. Dei-lhe um beijo na testa e falei ‘eu te amo, me desculpa’.

No segundo dia de 2004 acordei com a minha avó berrando por meu pai. Achei que o pior havia acontecido. Desci as escadas correndo. A porta da sala estava aberta, saí. Vi minha mãe no portão, com a porta do carro aberta. Meu pai passou por mim, com ele no colo. Minha avó vinha atrás deles, chorando. Ele estava desacordado. Quando meu pai saiu com o carro da garagem, acenei um tchau. Mas eu sabia que era um adeus. Foi a ultima vez que o vi.

Em quatro de janeiro ele se foi. E eu fiquei sem o meu rei.

Finalmente!

2009-06-21T18:37:00.005-03:00

Enfim resolvi criar vergonha na cara e fazer um blog.

Se vai dar certo eu não sei.

Não creio que vou conseguir postar algo com algum conteúdo aqui. Inicialmente é apenas um espaço reservado pra que eu possa colocar textos que eu escrevo. A prosposta pode mudar, ou não.

Ainda preciso de alguma ajuda em algumas coisas, tipo como mudar esse layout que não me apetece. Quem puder me ajudar, serei grata.

Sim, esse post não terá nada de útil. É apenas um teste. Quem sabe amanhã, ou depois, eu coloco algo útil. Veremos.

Quem tiver paciência e quiser acompanhar, eu agradeço.

Quem pensar que é perda de tempo, escolha sua.

Por enquanto é só pessoal!